У каждого из нас есть родители в возрасте, бабушки и дедушки. Но порой бывает так, что мы и хотели бы общаться с ними, да есть некоторые нюансы, в которых самостоятельно просто не разобраться. Их то мы сегодня и обсудим с профессиональным психологом Павлом Хамаевым.
Корр.: Разговаривать даже с родственниками в годах не всегда просто. Многое из того, что интересно нам – им не понятно и не знакомо. Как быть?
Павел Хамаев: На самом деле общение поколений может быть, грубо говоря, выгодным всем. Не бойтесь спросить совета: очень часто человек, проживший большую жизнь, может дать такое ценное наставление, до которого вы сами никогда бы не додумались. А бабушке или дедушке будет приятно быть полезным. Люди в пожилом возрасте часто испытывают ощущение тревоги, но не все делятся своими переживаниями с близкими. А ощущение собственной значимости как раз-таки помогает снять тревогу.
- А как быть с тем, что с годами все мы становимся более раздражительными и упрямыми? Ворчливая бабушка, которую не переубедить никакими богами – уже стереотип. Почему так происходит?
Просто у человека уже полностью сформирована картина мира, ему уже становится сложно принять что-то новое. Скажем так, не осталось свободного места для восприятия другой информации. Чтобы принять, ее, нужно избавиться от старой, а сделать это очень трудно, ведь нужно покинуть зону комфорта. На это способен далеко не каждый человек, но любовь, внимание и чуткость творят чудеса. Вы лучше знаете своего родственника, поэтому только вам решать, ломать его убеждения и помогать перестроиться или смириться и проявить терпение.
- К сожалению, для многих наших стариков характерны старческая деменция, рассеянное внимание и пр. Как с этим бороться?
Еще раз повторюсь, что только родные и любящие домочадцы могут помочь своим бабушкам и дедушкам сохранить здоровье и устойчивую психику. А начать нужно с элементарных вещей: необходимо, чтобы пожилой человек был равноправным членом семьи, чтобы с его мнением считались и у него были обязанности. Тогда человек постоянно находится в умственной деятельности, что является профилактикой умственных расстройств.
- После выхода на пенсию, жизнь человека резко меняется: он может почувствовать себя ненужным и буквально выкинутым из жизни. Дайте, пожалуйста, совет нашим читателям о том, как не впасть в депрессию.
Когда человек выходит на пенсию, ему необходимо привыкнуть к новой жизни и новому распорядку, на это потребуется примерно один год. Конечно, первое время будет сложно. Но это не говорит о том, что нельзя его провести весело и интересно. Тут важно понимать, что временем надо распоряжаться максимально полезно, но полезно – для себя. Не обязательно полностью посвящать себя внукам или огороду. Ломайте стереотипы, попробуйте стать не таким как все. Хватит жить для других! Осуществите свою давнюю мечту: будь то покупка велосипеда или путешествие, а может и вы мечтали перечитать любимую книгу или переклеить надоевшие обои: каждому свое. Главное, понять, что пенсия – это не конец жизни, а начало ее нового витка. Обязательно лучшего и свободного от старых обязательств!
Далее письма читателей и комментарии специалиста.
Слишком заботливые дети
«Здравствуйте! Может быть, моя проблема покажется кому-то смешной, но на самом деле я очень переживаю из-за нее. Дело в том, что мне 76 лет, живу в Иволгинском районе, одна, в своем доме. Есть небольшое хозяйство: курочки, коза. Дети – в городе, они у меня самые замечательные и заботливые, даже чересчур, в этом и проблема. Видите ли, дорогой Павел, я вполне еще себе бодрая и самостоятельная женщина, отлично справляюсь с собственной жизнью. Но каждые выходные от приехавших детей слышу одно и то же: «Мама, переезжай жить ко мне (говорит дочь) или к Паше (к сыну), ты уже не в том возрасте, чтобы одна жить. Вдруг что случится, а мы далеко». Я, конечно, понимаю их беспокойство, но переезд в город для меня верная смерть. Здесь, на родине, вся моя жизнь. Как-то раз я сломала ногу, попала в больницу, после этого случая и сын, и дочь, все время зудят как осенние мухи, мол, вдруг опять что. Я тогда полгода у дочери прожила, от тоски чуть не умерла. Ну, как мне доказать детям, что их мать еще ого-го!?»
- Доказывать никому ничего не надо. Это правильно, что вы живете отдельно от детей. Вы живете своей жизнью, и ваши дети должны это понять, а сделать это они могут только тогда, когда вы им четко проговорите свои границы, и скажете, что вы можете ещё таких как они вырастить и жизни научить. Дети испытывают чувство вины, считая вас немощной, нуждающейся в помощи. Не хотелось бы конечно так говорить, но вам придется проявить жесткость по отношению к вашим детям. Отношение к пожилым людям, как к детям, является еще одной ступенькой к деградации пожилого человека. Когда человек живёт в полном комфорте, он не развивается, а наоборот утихает или угасает, поэтому вы всё делаете правильно.
Как вымолить прощение матери?
«Добрый день, Павел. С удовольствием читаю ваши советы, все время хочу записаться на прием, но как-то стыдно становится. Вот, решилась, озвучить свою проблему хотя бы здесь. Не знаю, как начать. Проблема моя в том, что полгода назад мне пришлось отдать маму в дом престарелых. Я – ее единственная дочка, она была очень хорошей матерью для меня, но работа моя заключается в бесконечных разъездах и командировках, а мамочка лежачая, за ней нужен постоянный уход. Нанять сиделку для меня – не по карману, да еще живем с мужем и сыном в съемной однушке. Почти год мы промучились, живя вместе, и все-таки отдали маму. Она хоть и лежит, но все понимает. Каждые выходные я езжу к ней, она отворачивается, не хочет со мной разговаривать, лишь бормочет что-то о предательстве. Я чувствую себя ужасной дочерью и самым плохим человеком. Как мне вымолить прощение у мамы?»
- Ваши угрызения совести по поводу того, что вы отдали маму в дом престарелых - это чувство вины. Но вы должны понимать, что в этом учреждении вашей маме будет лучше. Во-первых, она будет под присмотром целый день. Во-вторых, там есть люди, с которыми она может общаться, люди ее возраста. И нужно учитывать, что у самой вас нет условий для проживания мамы. Чтобы вам создать такие условия, необходимо было бы уйти с работы и постоянно быть с мамой. Навряд ли ваша мама хочет быть обузой для вас.
«Здравствуйте, у нас в семье очень тяжелая обстановка: вот уже несколько лет, как пришлось забрать мою бабушку к себе. Она – очень больной человек, мы все это понимаем, но все равно из-за этого настроение в доме очень напряженное. Бабушка агрессивна, подозревает нас в воровстве своих вещей, рассказывает соседям, что не кормим ее (врач говорит, что все это следствие ее прогрессирующей болезни). Нет, мы не злимся на бабушку, мы любим ее и всегда помним, как много она для нас сделала. Но всю агрессию теперь выливаем друг на друга: я обвиняю мужа, что, например, не досмотрел за бабулей, и она ушла из дома, а он может сказать, что я редко ее мою, поэтому от нее пахнет и т.д.»
- В этой ситуации я бы рекомендовал вам отдохнуть. Человек может справиться с любым объемом работы, но если он будет вовремя отдыхать. И вы можете с легкостью справляться со своей бабушкой, если будете отдавать ее другим родственникам буквально на неделю или на два в месяц или в два месяца. В своих консультациях я часто сталкиваюсь с такими ситуациями, когда люди сидят с человеком, у которого прогрессирует деменция, или он лежачий или болеющий раком. И во всех этих случаях я вижу эмоциональное выгорание, когда человек делает то, что ему не нравится очень долгое время. То есть он не может восстановиться. Из вашего письма я вижу, что у вас уже начинается эмоциональное выгорание. Вам необходимо сдать вашу бабушку другим внукам или родителям, то есть её детям. Если вы этого не сделаете, это может очень негативно повлиять на вашу семью.
Подготовила Зоя Степанова
Свои вопросы психологу присылайте на почту [email protected] с пометкой «Психология».
фото: кадр из фильма "Любовь по правилам и без", режиссёр Нэнси Майерс, 2003 год
Telegram
TikTok
Youtube
ВКонтакте
Одноклассники
Twitter
RSS-лента
LIVE