Ребёнок-одиночка: Как вырастить счастливого человека в полной семье или без неё Разводятся родители, страдают дети. Сегодня мы с психологом Еленой Садыковой обсудим семейные отношения и то, как они влияют на наших детей.

Общество 28 июля 2018, 12:40 5769
Ребёнок-одиночка: Как вырастить счастливого человека в полной семье или без неё

По статистике, в России распадается более половины браков. И все бы ничего. Помните, как в известной песне: «Любовь нечаянно нагрянет…». Так же неожиданно высокое чувство может испариться из отношений супругов. Конечно, бывшие супруги переживают разрыв, причём каждый в меру собственных ощущений. Но, бесспорно, главными потерпевшими на тонущей лодке семейного счастья оказываются дети. 

Редкий взрослый удосужится объяснить дочке или сыну, что, мол, папа ушел от мамы, а не от тебя. Чаще бывает именно наоборот. И даже у самых чутких и адекватных родителей порой может «перемкнуть» так, что любящий папочка в устах мамы превратится в лучшем случае в мужскую особь мелко-рогатого скота. А уж, придя к отцу, сыночек и дочка узнают о маме столько новых слов, что хоть новый словарь русских матерных открывай. Впрочем, всё это случается и в семье, которая даже не на грани развода… Как вы уже поняли, сегодня мы обсудим семейные отношения и то, как они влияют на наших детей. На самые актуальные вопросы ответит наш психолог Елена Садыкова.

- Елена, в российском народе очень много стереотипов насчет семьи. Например, часто говорят, что если мама мальчика – авторитетная дама, то в будущем и жена у него будет такой же, а сам парень вырастет подкаблучником. Девочка же, брошенная отцом, будет испытывать неудачи на личном фронте и вообще вряд ли выйдет замуж. Но как родители влияют на личную жизнь детей с точки зрения профессионала? - В психологии есть такие понятия, как паттерны (шаблоны), к примеру, паттерны поведения и мышления. Это своего рода стереотипизация поведения: мы вырабатываем определенные способы взаимодействия с окружающим миром. Вместо того, чтобы каждый раз придумывать, как отреагировать на то или иное явление, нам проще воспользоваться готовой моделью. Это касается всех паттернов – и мышления, и словесных, и поведенческих, и многих других.

В семейной психологии подразумеваются семейные паттерны, то есть повторяющиеся семейные сценарии, поведенческие модели. Поэтому, говоря о том, что ребенок повторяет судьбу родителей, мы, скорее, не ошибемся. Ребенок с детства живет в обстановке своей семьи. Если семья счастливая, то он учится функционировать именно в таких условиях. Если же есть трудности, то он вырастает заточенным на преодоление трудностей. Человек уже неосознанно выбирает в партнеры именно того, кто поможет ему воссоздать  знакомые условия. Так что в качестве рекомендации всегда говорю родителям: нет ничего страшного, если ребенок имеет возможность знакомиться и оценивать чужие семейные системы (например, идет ночевать к другу/подруге). Ведь так он обогащает свое представление о семье, у него может сформироваться свой сборный образ, который он сможет применить в своей взрослой семье. - Бывает ли идеальная модель семейного поведения? Когда можно быть уверенным: ребёнок вырастет счастливым человеком.

- Идеальной не бывает. Однажды на обучающем семинаре мы  провели работу по определению правильных и неправильных семей и обнаружили, что и в правильных, с точки зрения общества, семьях есть алкоголь, ссоры и разводы. При этом в неправильных семьях бывают любовь и сострадание, взаимовыручка и сплочение.

В последнее время в YouTube, Instagram и др. приложениях и соцсетях я  замечаю всплеск самопрезентаций идеальных семей, очень много «няшных» семейных фото в духе «у нас все идеально!». Приятно смотреть, много радости и умиления. Однако мы понимаем, что демонстрируется «парадная» сторона жизни, а теневое/бытовое остается в тени. Тем временем несозревшие молодые мальчики и девочки могут воспринять картинку буквально. Я знаю случай, когда семья распалась из-за того, что молодая супруга увидела мужа утром в «семейниках», хлебающего суп поварешкой из кастрюли. Это никак не вязалось с ее картинкой идеальной семьи. Она просто вычеркнула «семейники» из своей жизни вместе с мужем.

- В крохотной «однушке» и не такое бывает. Возвращаясь к детям: нередко в маленькой квартирке скандалы разворачиваются прямо на глазах малышей. Человеческий фактор никто не отменял, но наверняка есть то, чего при детях говорить точно не стоит? 

- Чего не нужно делать, так это играть при ребенке с авторитетом одного из родителей. Он/она - отец/мать и точка. Что бы ни было. Это кровь и плоть вашего ребенка, и это уже никак не изменить.  Поэтому, ругая при ребенке отца, вы делаете ребенка наполовину немощным. Совсем молчать тоже не стоит, ведь ребенок не должен вырасти с однобоким радужным взглядом на мир. Совсем маленькому ребенку можно говорить не «твой папа плохой», а «мне не нравится, когда папа громко кричит». Так вы помогаете себе выплеснуть накопившиеся эмоции, но избегаете обзывательств и демонстрируете ребенку конструктивный способ поведения при ссорах.

- Некоторые родители в принципе настроены негативно. Даже не друг к другу, а к жизни, к другим людям. Что делать в таком случае?

- Часто сталкиваюсь с этим на консультациях. Приведу пример. У папы было тяжелое детство, ему приходилось постоянно отстаивать себя как дома, так и на улице. Вот он и стал неосознанно транслировать впоследствии стратегию выживания уже своему старшему сыну: «Не давай спуску никому, не расслабляйся, в любой момент могут подставить подножку, урви себе любой ценой, не локтями, так зубами». Мальчика записали на всевозможные секции самообороны. А потом родители стали удивляться, почему у ребёнка нет друзей, почему он ничего не хочет (на все предложения родителей отвечает «Мне без разницы»), всё больше сидит дома, играет в стрелялки и не выносит младшую сестру.

В этой ситуации мне важно было объяснить, что ребенок не будет расти в том мире, который ему транслируют родители. Дети рождаются, чтобы жить, а не выживать. Здесь, прежде всего, нужна работа с родителями, а не с ребенком, ведь корни проблемы кроются как раз в семье.

- А если семья вообще распадается, что делать? Как уберечь ребёнка? 

- Развод родителей травматичен в любом случае, сколько бы лет детям ни было. Страх, обиды, поиски виноватых... Важно своему чаду проговорить в деталях, как он и семья будут жить после развода. Объяснить, почему это произошло, не забывая о его возрасте.  На практике я работала с родителями над созданием красивой истории для пятилетнего мальчика. История была о том, что правители двух  суперпланет объединились для того, чтобы от их союза появился Супермэн Макс. Когда они достаточно напитали его для проживания в супергалактическом пространстве, было принято решение поселить его на одной планете и наладить бесперебойную поддержку питания с другой. На занятиях вместе с мальчиком, иногда с родителями мы строили планеты, наряжались в супергероев. Ассоциативный принцип сказкотерапии помог принять ребенку подобную ситуацию в своей жизни. - Иногда второй родитель вообще не принимает участия в жизни ребёнка после развода. Это может быть по инициативе как, скажем, ушедшего из семьи отца, так и оставшейся с ребёнком матери. Как компенсировать внимание, как вырастить из чада полноценного человека, без комплексов и психологических травм?

-  Ребёнок, который растёт с одним родителем, всегда со временем начинает ощущать свое социальное отличие. И опять я приведу пример из своей практики. Мать и дочь. После полугода в садике девочка начинает анализировать, сравнивать и спрашивать… Почему у всех мама и папа, а у меня мама и баба? После первой встречи со мной было решено начать программу по «появлению» папы в жизни девочки с помощью понятного детского языка сказок и игр, с помощью нашедшихся фотографий отца, положительных воспоминаний мамы о папе. Некая компенсация все же произошла. Девочка успокоилась с «приходом» в жизнь отца, ощутив свою целостность. 

фото: pixabay.com

Копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора
Автор:
29 марта