Удиви меня. Почему мы, взрослые, теряем вкус жизни и что с этим можно сделать? Серая рабочая масса людей. Вот что мы все представляем сегодня. Спасти нас может только умение удивляться, которое, кажется, утеряно безвозвратно вместе с ключами от детства. Можно ли их найти? Обсудим сегодня эту тему с психологом Владимиром Гамбаровым.

Общество 24 марта 2019, 13:15 8182
Удиви меня. Почему мы, взрослые, теряем вкус жизни и что с этим можно сделать?

Серая рабочая масса людей. Людей умных, активных, творческих, но слишком занятых, чтобы жить. Вот что мы все представляем сегодня. Спасти нас может только умение удивляться, которое, кажется, утеряно безвозвратно вместе с ключами от детства. Можно ли их найти? Обсудим сегодня эту тему с нашим постоянным экспертом, психологом Владимиром Гамбаровым.

- Владимир, здравствуйте! А что вас удивляло в последний раз?

- Здравствуйте! Ммм… ну, особо больших или сильных удивлений  в недавнее время мне не приходилось испытывать, в основном происходят легкие удивления:  встреча давних друзей, знакомых, неожиданный  подарок, разные новости, в том числе и от близких людей.   А ведь действительно, как много удивлений и сюрпризов может преподнести каждый новый день, но в суете они быстро забываются.

- Как в психологии определяют удивление?

- Удивление – это кратковременная эмоция, возникшая от неожиданной ситуации, т.е. реакция на неожиданное событие. Представим такую ситуацию, когда каждое утро вы едете на работу на автобусе и   отдаете за проезд 20 рублей. Если это происходит регулярно, то вы вряд ли будете испытывать удивление. А вот если вы, как обычно,  заплатив 20 рублей, услышите, что он снизился до 15 или повысился до 30, то подобная ситуация вызовет у вас удивление.

Другое дело, когда вы заранее будете знать о предстоящем изменении цены за проезд, то подобная ситуация не спровоцирует никакой реакции, так как вы уже подготовили себя к этому. Удивление может быть приятным или неприятным, либо тем и другим одновременно. Если это удивление связано с чем-то приятным, то оно вызовет радость, восторг и спровоцирует удовольствие. А если это негативная новость, то недоумение и шок.

- Говорят, что дети отличаются от взрослых, прежде всего, способностью удивляться всему, что их окружает, так ли это? Если так, то почему мы теряем эту чудесную способность с годами?

- Это объясняется  тем, что дети  пока лишь познают этот мир. У ребенка частота событий и эмоциональная реакция ярче выражены: для них все вокруг интересно, познавательно и ново. С возрастом же большое количество повторяющихся и однообразных событий перестает вызывать какие-либо эмоции и, как следствие, перестает меньше вызывать всплеск удивлений.

В жизни человека, чем старше он становится, тем  появляется все больше привычных, повседневных событий. Он начинает придерживаться определенного порядка, режима, расписания, чаще испытывает скуку, и при этом происходит снижение эмоционального фона. Для детей этот мир намного реальнее, воспринимается ярче, потому что он загадочный и  неизведанный. Как правило, у взрослых сознание сосредоточено на собственных мыслях и мечтах, а у ребенка на явлениях окружающего мира. Дети открывают для себя этот мир, а взрослые погружаются в думы и переживают из-за прошлого либо думают о будущем, опираясь на личные потребности. Другими словами, дети  еще не были взрослыми, а вот взрослые уже были детьми.

- Насколько распространена эта проблема? И вообще вы сами, как психолог, это проблемой считаете?

- Трудно сказать, что это  глобальная проблема. Это жизнь.  И в этой жизни есть люди, которые любят испытывать удивление, но, испытывая такую чрезмерную зависимость от впечатлений, абсолютно с трудом получается планировать свою жизнь. Также в этой жизни есть и те, которые умышленно стараются избегать сюрпризов и неожиданных «подарков», но при этом теряют часть эмоциональных красок жизни. В частности, для кого-то события, способствующие удивлению, через некоторое время забудутся, а для кого-то могут послужить некой искоркой исследования и развития. Однако каждый человек выбирает для себя, что ему ближе и в какой момент.

- Можем ли мы, родители, как-то продлить способность удивляться у своих детей?

- Часто порой  приходится наблюдать, когда на детские вопросы «почему? зачем? как?» звучит усталый, раздражительный ответ: «отстань», «успокойся», «займись уже делом», а очень подвижному ребенку – с такой же интонацией в голосе: «сядь, не дергайся».  Думаю, в этом есть  некое зерно на ваш вопрос.

- Приведу такую интересную точку зрения, а вы подтвердите или опровергните. Образованные люди удивляются реже остальных...

- Как  мы уже говорили, удивление  у человека возникает от неожиданных ситуаций и событий, а также зависит от психологических особенностей самой  личности: характера, темперамента, уровня восприятия яркости красок жизни, быстродействия мыслительных процессов и т.д. Соответственно, количество удивлений нецелесообразно рассматривать  от одного  критерия - уровня образованности.

- А можем ли мы как-то развивать удивление?

- Способность удивляться напрямую связана с эмоцией интереса. Удивление можно рассматривать так же, как  и стимул к познанию, способность изобретать новые пути в развитии личности. У всесторонне развитого человека больше возможностей к  развитию у себя  эмоций, в том числе и удивления. В свою очередь, всестороннее развитие личности непосредственно взаимосвязано с  повышением  образованности, со стремлением к получению знаний  и других пониманий различных аспектов жизни.

- К вопросу о потере способности удивляться. Иногда это происходит не с возрастом, а с негативным опытом. Например, кто-то теряет близкого человека и разочаровывается в жизни. Говорят, «жизнь теряет свои краски». От чего еще можно перестать удивляться? И как уже действовать в этих случаях?

- Да,  действительно, подобное имеет место быть в нашей жизни, и оно приводит в целом к снижению эмоциональной радости и, как следствие к депрессии, при которой человеку точно не до удивления вокруг. Подобная тематика - «потеря близкого человека и смысл дальнейшей жизни» -  рассматривается глубже и детальнее  немножко в другом ключе, и  механизмы психокоррекции уже другие.

У человека порой  развивается такое  желание, как   контролировать и держать все начеку. Оно приводит к меньшим возможностям  испытать удивление. Также к причинам, когда человек не способен удивляться, можно отнести  апатию и  проблемы с регуляцией эмоций. А вообще, по сути, удивление играет роль «менеджера», который помогает переключить человека на другую эмоцию. Например, если нам только что сообщили хорошую новость, то произойдет удивление, а после радость и смех. Если плохую, то удивление сменится на гнев, раздражение, обиду.  Если не происходит удивления новому, то мыслительные процессы не вырабатывают свежих алгоритмов решения, а применяют однотипные матрицы, и на  решение проблемы накладываются заученные подходы.

- Давайте расскажем нашим читателям о том, какие методы по «возвращению» удивления существуют.

- Чтобы удивляться, надо иметь обширный спектр эмоций. Когда человеку «все равно», то чему он сможет удивляться? Значит, необходимо чувствовать, любить, переживать, радоваться, грустить, понимать, сочувствовать и т.д. Один из многих инструментов развития – это чтение, искусство, творчество. Способность думать всегда отреагирует на неожиданность или новизну  такой реакцией,  как  удивление.

- А у вас есть любимый?

- Разумеется. Из разных способов чаще  применяю такой:   в основе лежит  качество не до конца наполненного сосуда - всегда должно оставаться место для чего-то нового и неожиданного, будь то новые знания или жизненный опыт.

- Что ж, давайте пожелаем нашим читателям удачи. Тем более что на дворе весна, а значит, сейчас самое время, чтобы воспользоваться вашими советами!

Чек-лист для тех, кто не хочет превращаться в «зомби»:

• живите настоящим;

• будьте внимательны к мелочам;

• записывайте моменты, которые вас поразили в течение дня, и свои эмоции от пережитого;

• больше читайте полезного для души и сердца;

• найдите новое хобби и желательное такое, о котором вы раньше и не задумывались;

• путешествуйте, и пусть это будет даже путь на работу непривычной дорогой;

• обсуждайте свои эмоции с друзьями;

• записывайте свои сны и впечатления от них;

• делайте приятные сюрпризы;

• подари подарок близкому тебе человеку;

• подари улыбку прохожему;

• проживите этот день как самый интересный в своей жизни!

• подарите себе «праздник души»;

• посмотрите на красивое - природа успокаивает, берет под свою защиту;

• примите тот факт, что изменения – это обязательная часть жизни;

• учитесь позитивному мышлению;

• ищите возможности для собственного развития;

• сходите в театр  на премьеру.

Замечайте, в каком чудесном мире вы живете и будьте счастливы!

Письма читателей

Жизнь после развода

«Владимир, добрый день! Год назад моя дочь разошлась с мужем. Жили, как казалось, душа в душу почти пять лет. Оба строили карьеру, планировали будущее, дом, детей, и вдруг все закончилось. Дочка места себе не находила, винила во всем себя, не слушала ничего, что я ей говорила. Потом как-то потихоньку словно все наладилось. Но Юленька моя все равно изменилась. Стала циником, ничему толком не радуется. Сразу думает о том, что все может закончиться плохо. Например, повысили на работе, а она говорит: «…Ничто не вечно, может, меня послезавтра уволят». Сколько будет длиться этот период? У меня с ее отцом это единственный брак, и поэтому мне, наверное, не понять всей ее боли. Но помочь своей доченьке очень хочу».

Людмила, 52 года

- Здравствуйте,  для человека развод это всегда неожиданно, так как такое заранее не планируется.  И стереотипная реакция человека после этого может быть различной: обида на себя, агрессия на окружающих, уход в себя, замыкание и т.д.  Исходя из вашего письма,  я понял, что дочь болезненно пережила развод и на фоне этого сказалось отношение к самой себе -  самооценка стала заниженной. При общении старайтесь не затрагивать тему развода, сфокусируйте внимание дочери (а не свое) на ее достоинствах и успехах.  Переживание развода у каждого длится по-разному - у одних пару месяцев, у других - больше года. Если ваша дочь все еще вспоминает  его поведение в схожих ситуациях – значит,  не до конца пережила расставание с бывшим партнером.  Необходимо помочь ей отпустить эту ситуацию и воспринимать ее как пройденный этап жизни. Необходимо также  отметить, что в некоторых  случаях при анализе проблем возникают различные скрытые мотивы и побуждения, страхи и тревоги,  с которыми необходимо работать совместно с психологом».

Ударился в экстрим

- Владимир, здравствуйте. Моего парня тоже зовут Владимир)) И у меня вот какая проблема. Не знаю, чего ему не хватает, но он резко ударился в экстрим. Всегда был тихий, спокойный, семейный. Я не могла нарадоваться, как мне с ним повезло. Ведь сама по себе я очень беспокойная, куда-то бегу. Он меня уравновешивал. А теперь он уже постоянно куда-то бежит. Что ж это за проблема, спросите вы. Разве плохи походы  и пр. Но он стал рисковать жизнью. Бесконечные его полеты на дельталете, опасные гонки на мотоциклах. В чем может быть корень проблемы? На работе вроде бы всё хорошо. С друзьями тоже».

Ольга, 29 лет

- Здравствуйте. Скажите, Ольга, а он сам осознает то, чем увлекается? Что постоянно рискует жизнью? Причин, по которым люди начинают увлекаться экстремальными видами, много:   любопытство, попытка познать себя и свои возможности, желание не отстать от друзей, избавится/побороть свои комплексы, дань моде и т.д. Правда, одним хватает одной попытки, чтоб понять, что это не его. Другие же, испытав это, не могут остановиться. Потребность в подобном очень велика у мужчин, в этом виноваты наши предки. Если исходить из научных обоснований, то существует адреналиновая зависимость и теория саморазвития. Если сказать в двух словах,  суть адреналиновой зависимости   в том, что после выброса гормонов страха организм выделяет порцию гормонов, вызывающих эйфорию.

«Все думают, что я того»

«Здравствуйте. Меня зовут Маргарита, я из Улан-Удэ, мне 32 года, не замужем, детей нет. Моя работа связана с интеллектуальной деятельностью. Я очень сильно устаю и, кажется, думаю активно даже ночью. Что-то постоянно подсчитываю и анализирую. Год назад увлеклась йогой, прошла несколько курсов, много читала про осознанную жизнь и пр. И жизнь заиграла новыми красками. Я вижу, как красиво парят птицы в воздухе, как роса утром собирается на листьях, ценю каждый момент. И делюсь этим с окружающими. Но знаете, кажется, все думают, что я того. Ну, вы понимаете. Говорят: «Рита, тебе уже 32 года, что с тобой не так? Лучше бы замуж вышла. Или, наверное, из-за своих заскоков и не выходишь, дурочка». Конечно, говорят с улыбкой, но в каждой шутке есть доля шутки. Скажите мне, как на это лучше отвечать? И, может быть, они в чем-то правы? Может быть, теперь я слишком ребенок для своих 32? И вообще, 32 года – это много или мало?»

Маргарита, 32 года

- Здравствуйте! Как бы вы ни пытались переложить ответственность на других, быть счастливой и стремиться к этому, зависит все только от вас Маргарита. За исключением внезапных стихийных бедствий - на них-то вы не можете повлиять. Если отреагировать на бестактный вопрос грубо или с легкой агрессивностью, значит показать, что вас задели за живое.  Возражать им  и обижаться тем более нет смысла.  Не старайтесь бороться с чужими вопросами как с ветряной мельницей, не запутывайте себя объяснениями и оправданиями. Дайте понять собеседнику, что это не воля случая, а дело личного выбора. В жизни каждый делает свой выбор, как ему строить свою жизнь. Всему свое время.

«Мачо»

«Добрый день. Пишу по просьбе своего друга, потому что он никогда не считает то, что с ним происходит, чем-то странным. Мой друг – настоящий, как говорят девушки, мачо. Конечно, многие парни ему завидуют, сегодня у него одна мадам, завтра другая, все – красотки. Но что-то он со всем этим увлекся. В нашей компании - друзей 35-40 лет - все женаты, у многих дети, и не по одному. И вот один наш брат Сашка до сих пор не определился. Сам я тоже поздно женился, в 33 - долго искал. Но он что-то уже даже не ищет».

Алексей, 37 лет

- Здравствуйте Алексей. А в чем просьба выражается? В том, чтобы рассказать про своего друга? Что именно вас волнует?  Вы можете быть помощником, но не тягачом, чтоб тянуть его. Если у человека достаточно мотивации, есть желание поменять свою жизнь, именно самому, а не продиктованное другом или знакомым, то он сможет изменить ее в позитивном и эффективном ключе. Не ставьте задачи конкурировать, чтобы он проживал свою жизнь по-другому.  Каждый человек выбирает наилучшую для себя модель поведения, конечно, если это не  выходит за общепринятые нормы.  Тем более, как я понял из вашего рассказа, он менять свою жизнь в ближайшее время  не планирует «…потому что никогда не считает то, что с ним происходит, чем-то странным…» 

29 марта