Вторая жена Нет, сегодня мы поговорим не о мусульманских обычаях.

Общество 12 мая 2019, 09:56 8507
Вторая жена

Всё гораздо банальнее: в Бурятии растёт количество разводов. Расставанием заканчивается чуть ли не половина браков. Разумеется, не все люди потом до скончания веков живут в одиночку. Чаще всего они снова женятся и выходят замуж, и даже не по одному разу. Но каково приходится их вторым половинкам? Особенно тем, для кого свадьба - первая в жизни? Когда она – ритуал. Пока ещё сакральный, и нет даже мысли о том, что всё может в один момент рухнуть? «Вторая жена» – тема нашей сегодняшней беседы с нашим постоянным экспертом – психологом Владимиром Гамбаровым. Поговорим о том, как принять эту данность, как с ней смириться, а когда мириться не стоит, и не только.

Прошлое: разобраться или не замечать?

Владимир, начну с провокационного вопроса. Видите ли вы в разводе сегодня нечто ненормальное? Знаю, что до сих пор многие стараются избегать разговоров о таком своём социальном статусе. Тема постепенно перестаёт быть табуированной, но не до конца, тем более в таком небольшом городе (относительно мегаполисов), как Улан-Удэ, не говоря уже о сёлах.

- Прежде всего, в разводе я вижу то,  что этот весь процесс в психологическом плане чаще протекает очень и очень  болезненно и с определенными последствиями. Нервные срывы и выматывание от непрекращающихся мыслей - стоит ли сохранить брак или развестись. Как жить дальше с пустотой  в душе и непониманием происходящего. Ссоры, стрессы, депрессии, обида, душевные потрясения, озлобленность,  переживания за детей - как они отнесутся к этому и как будет складываться  их жизнь, психологическое состояние  в дальнейшем и  т.д. и т.п.  Все это и много других  психологических процессов,  этапов, чувств  происходит с таким процессом, как развод.

Есть люди, которые после развода стараются побыстрее найти новую пару. Другие, наоборот, «отходят» от пережитого довольно долго. Порой это даже не зависит от того, кто стал инициатором. Почему так происходит? Значит ли это, что кто-то  плохой, а кто-то  хороший?

- Утверждать, что кто-то плохой или хороший или  женщинам или мужчинам развод дается легче и т.п.,  однозначно очень сложно. Все зависит от ситуации и личностных качеств человека. Здесь мы можем только ссылаться на общепринятую статистику, однако скажу, что человек, который уходит, менее подвержен психологическим потрясениям, чем тот, кого, скажем просто, бросили. Понимаете, психологическое давление на брошенного сказывается сильнее, а если им окажется, к примеру, мужчина, то в силу его мужского эго, характера, воспитанности, социального окружения и т.п. внутреннее потрясение гораздо выше, и процесс восстановления будет очень нестабильным. То же самое и с женщиной, в силу ее природы и без того слабой, чуткой и ранимой.  И причем спасение ищут кто в чём:  в алкоголе, одиночестве, азартных играх, а кто-то в замещении\смене одной женщины\мужчины на других и т.д. 

Сегодня в центре нашего разговора будут всё-таки чувства женщины, которая связывает свою жизнь с человеком, уже состоявшим в браке. Отсюда у меня вопрос: нужно ли женщине до свадьбы разбираться с прошлым будущего мужа? С причинами развода, с тем, насколько быстро он решился на новый брак, что мы обсуждали выше.

- Отвечу так, скорее всего, надо разбираться, почему возникают недоверие и такие чувства. Не секрет, что никто не желает быть в сердце любимого человека позицией №2. Дети от первого брака, если они есть, не могут не затрагивать  в подсознании  ревность к прошлому. Высокое чувство собственности  порождает желание ограничить его личностное пространство и взаимодействие с  уже «бывшими» окружающими. Эти и многие другие факторы вызывают в голове подобные вопросы и разборки в прошлом мужа. Подумайте хорошенько, насколько в этом есть острая  необходимость и нужно ли это вообще, учитывая все обстоятельства и особенности мужа.  Проведите четкую границу между прошлым и будущим.     

Но если потребность есть, то как аккуратно выяснить причины предыдущего разрыва? Зачастую мужчины уходят в стереотипы, слово «разобраться» они воспринимают как «копаться».

- Скорее всего, целесообразно посмотреть особенности мужчины,  его характерологические проявления, реагирование на ту или иную ситуацию, его поведенческие особенности в критических ситуациях. При всем желании вы не сможете  перенестись в прошлое, оказаться на месте его бывшей, чтобы взглянуть на ситуацию ее глазами со своим  умозаключением. Человек при различных обстоятельствах ведет себя по-разному.  Но все же не спешите, присмотритесь к человеку, чтобы не жалеть о содеянном.      

Нужно признать, что и с женщинами всё не так просто. Мы действительно порой не можем просто «разобраться». Сделав это, нам везде мерещится та самая «первая жена». Картинки с интимными сценами и просто какие-то порой выдуманные нами моменты той, «счастливой жизни». Как же женщине, которая заглянула в прошлое мужа, не «утонуть» в нём?

- Проблема, как ни парадоксально, рождается в голове. А основным лекарством и   аргументом должно послужить то, что выбор мужчины пал не просто так, а за определенные качества,  умения,   харизматичность,  которые есть именно в вас. Причиной ревностного  поведения, как обычно, служит ваша неуверенность и заниженная самооценка. О своих опасениях, если таковые возникли, поговорите без обвинительного тона и  язвительных придирок, дайте мужчине возможность помочь вам справиться с подобными мыслями. И еще небольшая хитрость: если не окрашивать в ярких эмоциональных красках ситуацию как большую проблему, со временем она перестанет быть таковою. 

Нужно ли пытаться уничтожить прошлое? Например, иногда женщины стараются выбросить все вещи, приобретённые бывшей женой, просят мужчину почистить странички в социальных сетях и даже удалить все фотографии со свадьбы с жёсткого диска.

- Стереть память человеку вам, конечно, не удастся,  но одно дело, когда человек делает это сам и осознанно, другое - когда это делается за него или под напором. Эффект от подобных действий различный. Дайте мужчине возможность расстаться с прошлым  самостоятельно,  помогайте ему в этом при его желании и личной просьбе. Все-таки правильным будет, когда он сам сделает выбор, а вы сможете пережить свои опасения и страхи и построите с человеком свою, неповторимую жизнь, наполняя ее новыми впечатлениями, радостью и эмоциями, которые не оставят место в голове для воспоминаний о прошлом. Но стремиться к этому должны оба.   

Дети и первая жена

Чаще всего после каких-то отношений мы не общаемся с той, несостоявшейся второй половинкой, даже если расстались, скажем так, по-доброму. Наверное, это совершенно естественно. А как быть, если муж не просто общается, но и дружит с предыдущей женой? Ведь «даже если есть дети, тепло дружить необязательно», пишет наша читательница.

- Мы прекрасно понимаем, что дети не несут ответственности за проступки родителей. Соответственно, муж имеет полное право на общение с ними, если нет, конечно же, на это решения суда. Другое дело, если дети выступают только как предлог вернуть отношения. Жена разлюбила, а муж по-прежнему испытывает теплые чувства к ней. Тут, как правило, прежде всего, необходимо разъяснить мужу, и чтобы он сам осознал,  что таким методом проблема не решится. Нужно выбрать другую  модель и тактику поведения и сделать осознанный выбор. Выбор как с его стороны, так и с вашей - нужен ли вам такой мужчина с подобным набором волевых качеств. В ваших силах переломить ситуацию, и хватит ли на это сил.    

Тема сложная, и мы накопили много писем. Прочту отрывок из ещё одного обращения к вам: «Чувствую, что бывшая жена села на шею и стала ещё одним «ребёнком» от первого брака». Действительно, и такое бывает. Что скажете, Владимир?

- Здесь, как правило,  в основе проблемы лежит манипуляция, а в последней, в свою очередь, внушение вины. Тот, кто чувствует себя виноватым, легко управляем  и контролируем. Некоторые женщины используют это, чтобы как можно дольше удержать мужчину. Иногда мужчина внушает себе вину самостоятельно. Порой,  чтобы избавиться от чувства вины, необходима помощь специалиста. Как правило, такому подвержены мужчины чувствительные и ранимые, с тонкой душевной организацией. 

Но вернёмся к упомянутым вскользь детям. Казалось бы, как вы и сказали, здесь всё очевидно: дети не виноваты, что родители разошлись. Они – не равно бывшая жена, и вычёркивать из настоящего мужчина их не может и, наверное, всё-таки не должен. Но как помочь себе осознать это? Ведь всё равно мы устроены так, что ревнуем своих мужей. Глядя на ребёнка, многие с живым воображением представляют, как пара хотела его, как мужчина ухаживал за своей первой женой во время беременности, может быть, сын или дочь очень похожи на свою маму и характером, и внешне…

- На мой взгляд, тем, кто любит детей, и неважно, чей он, свой или чужой. Легче в этом плане сфокусировать свое внимание не на проблеме выстраивания своей личной жизни  и представлений, как мужчина ухаживал за женой во время беременности, а на том, что чувствует ребенок при разводе родителей и как ему помочь пережить этот этап.   Первоочередное понимание того, что и как   переживает при этом сам ребенок, и ненаигранное желание помочь ему справиться с этим. За это ребенок вас и начнет в дальнейшем уважать и тянуться к вам с пониманием, по крайней мере, с наименьшей агрессией и злобой. Следовательно, и ваши отношения с мужчиной будут только укрепляться. Это как один из вариантов. Конечно же, со специалистом можно более детально рассмотреть и проработать разные методы и подходы.  

С детьми разобрались… А что с первой женой? Есть ли наиболее оптимальный вариант, чтобы «познакомиться», если мужчина с ней общается по каким-либо причинам?

- Для того, чтобы знакомство носило положительный характер, по крайней мере, должно быть хоть какое-то стремление и желание у всех участников процесса в этом. В данном случае источником информации и куратором  послужит ваш избранник. У которого, кстати, должно также созреть желание «познакомить», если как он считает, общение с первой женой у него будет постоянным.   

Жизнь после брака

Итак, предположим, женщина решилась на брак с мужчиной «с прошлым», без истерик приняла это его прошлое в виде, грубо говоря, детей и дорогих картин в комнате. Но что делать с общими друзьями мужа и его бывшей? Игнорировать их? Пытаться подружиться? Предположим, вдобавок на совместных «вылазках» есть вероятность и встретиться с его бывшей супругой.

- Не исключено, что  общие друзья  могут выкидывать неловкие, а порой злые колкости, потому что не знают, кого винить в произошедшем. Поэтому ведите себя мягко, ибо они не понимают всех нюансов происходящего. Не только с вашей стороны, но и со стороны вашего мужчины должны быть четкие и корректные поправки-замечания на неуместные колкости. Со временем друзья, которые примут вашу позицию, останутся с вами, а те,  кто не с вами тот, естественно, произвольно останется в стороне. Как говорится, собака лает, а караван идет. Время расставит все  по своим местам. Однозначно полными  запретами вы ситуацию не спасете, но можете контролировать ее умными ограничениями, при этом оставляя выбор за мужчиной, ссылаясь на его правильное суждение и  умный выбор в вашу пользу.   Друзья не имущество, и делить их не получается. 

Друзья друзьями, острее вопрос с родственниками. Ведь когда люди в браке даже несколько лет, в нормальных семьях как невестка, так и зять становятся родными. Потому порой новая пассия воспринимается не так, как ей хотелось бы. Сколько времени потребуется, чтобы стать «своей» и отключить возможный враждебный настрой со стороны свекрови? Нужен ли большой откровенный разговор?

- Скорее всего, это будет зависеть от вашего умения строить взаимопонимание. Если вы с первых моментов покажете себя с тревожностью и отстраненностью, вызвав у них  такое чувство, что их любимого родственника пытаются отобрать и лишить  общения с ними, то, естественно, с их стороны будет реакция защиты в форме  некой агрессивности и нападок.

А как быть, если свекровь не просто холодно настроена, но по-настоящему дружит с бывшей женой своего сына и даже пытается помочь ей вернуть его? И такое бывает.

- Если говорить в общих чертах, необходимо выстроить нужную стратегию и тактику  исходя из причины подобного поведения свекрови. Обычно это происходит:  в силу сложного характера; некой «патологической» ревности; чрезмерной любви к сыну; в силу возрастных изменений;  либо, кроме сына, в жизни свекрови других интересов нет. Возможно, причиной послужили недосказанности и разногласия. Свекровь, общаясь с бывшей женой мужа,  тем самым стремится понизить самооценку настоящей жены. Тут необходимо учесть тот факт, что если мужчина развелся с прошлой женой без учета мнения мамы,  значит, и ее общение с бывшей  не будет весомым фактором в данной ситуации. Можете смело успокоиться.  Проявите заботу, ласку и любовь к его маме, терпение и уважение со временем сделают свое дело. Мама любыми способами обязательно проверит ту, которой она доверит своё дитя, хоть ему уже за ...дцать. Такова природа материнской любви. Хотите мира - дайте свекрови признание.    

Владимир, завершая наш разговор: понятно, что ситуации разные, но как всё-таки правильно выстроить отношения с мужем, у которого уже был брак (браки). Так, чтобы ситуация не повторилась. На что нужно обратить внимание?

- Здесь очень важно понять, что вы не в силах изменить его прошлое. Да, в его жизни была другая семья, любимая жена, которой он говорил ласковые слова, и если эта мысль для вас  уже невыносима, то вряд ли получится построить хорошие отношения. Брак с разведенным мужчиной может быть крепким и прочным, но только при  наличии умных и зрелых суждений, с верной стратегией – понимание и принятие мужчины с его прошлым.  С учетом этого необходимо  работать над отношениями ежедневно. А хорошие отношения строятся на уважении, доверии, любви, честности, поддержке. Не зацикливайтесь на «его бывшей». Просто живите.

Наш последний вопрос, прежде, чем мы приступим к разбору писем. У многих женщин, которых касается сегодняшняя тема, есть некая фобия расставания. Не успели мы выйти замуж, как уже боимся потерять своего мужа, ревнуем его, расспрашиваем обо всём, беспокоимся и тем самым только провоцируем ссоры. Как от этой фобии можно избавиться? Что бы вы посоветовали нам, эмоциональным, любящим, но очень ревнивым?

- Если боитесь расставания, то, соответственно, зародилась неуверенность. Человек, считающий себя истинно достойным именно этой любви, которую он хочет, вряд ли будет сомневаться и тревожиться. Не будет искать постоянных подтверждений, что его очень любит вторая половинка, не так ли? Поэтому постарайтесь сосредоточиться на своих привлекательных сторонах и личностных достоинствах. А если с такой неуверенностью не получается совладать самостоятельно, то самое время обратиться за индивидуальной профессиональной помощью. 

На «приёме у психолога» побывала Марьяна Сафина

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ

«Не отпускает взрослых сыновей»

«Здравствуйте. У меня такая проблема. Муж не может отпустить взрослых сыновей от прошлого брака. А они вряд ли поймут. И как только они требуют повышенного внимания или денег (один вообще перестал работать, как папа приехал, а ему 30 лет), мне хочется уйти от него. Слишком остро воспринимаю роль второй жены. Как быть?».

Без подписи

  - Как ни парадоксально, но есть такая категория людей, которые, не учитывая возрастную периодизацию и здравый смысл, слишком любят своих сыновей и не желают отпускать от себя, сколько бы лет «ребеночку»  ни исполнилось.  Конечно,  объяснений и причин такому поведению, как отца, так и самих детей, целый ряд. Одним советом и в одночасье вряд ли тут можно что-то исправить.  Слишком много личных нюансов в психике и мышлении каждого.   А замечают ли вообще они вас? Значимы ли вы для них? Проявляют ли  уважение к вам?  Может, все-таки стоит и с вашим мнением считаться, как думаете?  Понятно, что перевоспитать вы его детей не сможете, но  «сесть за стол переговоров» с мужем и детьми,  расставить все приоритеты, а также обязанности в соответствии с общепринятыми нормами  в ваших возможностях  и, соответственно,  сделать каждому свой выбор.  

 

Пытается стать мне лучшей подружкой. Что с ней не так?

«У меня очень странная ситуация. Бывшая моего мужа со мной уж слишком любезна. Может быть, я должна радоваться, но она просто липнет! С мужем моим у неё хорошие отношения, притом что детей нет. Он чувствует свою вину перед ней, они очень тяжело расстались (кстати, я ни при чём), и вообще у них были болезненные отношения. Говорит, что поэтому терпит. Но что она слишком «пристаёт» ко мне, он не верит! Думает, что выдумываю. Иногда мне кажется, что она просто таким образом пытается как бы постоянно быть в нашей семье. Следить за тем, что у нас происходит, пытаться как бы психологически его вернуть. Вот что мне делать? Я сейчас даже уже думаю вот о чём: если он не верит мне, может, ему просто это нравится? А я тут третья лишняя?»

Эржена, 42 года

- Этим странным явлениям вы, Эржена сами  даете вполне разумные объяснения. «…бывшая моего мужа со мной уж слишком любезна…» - спрашивается, с какой целью она проявляет эти любезности? Если уже  бывшая,   так забудь, не правда ли? Это только в теории много написано про «высокие отношения» после брака, у нас же в Бурятии  это еще пока не столь распространенное явление. Конечно же, за этими любезностями могут быть различные мотивы: обида на экс-супруга; бывшая не хочет уходить на второй план; обычная женская вредность; а может, хочет вернуть его обратно. Однако не столько важны мотивы бывшей, куда интереснее реакция самого мужчины.  Откликается ли он на ее зов? Ваш ответ: «…он чувствует свою вину перед ней, они очень тяжело расстались…»  прослеживается  инструмент манипуляции – вина. Естественным на ваш вопрос  будет ответ – не вступать в отношения   с его бывшей женой, для вас ее не существует. Обозначьте границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать ваш уже настоящий муж.  Это разорвет эмоциональную связь, которая еще, видимо, тлеет.  

фото: pixabay.com

28 марта