Квартира для одного

Одни рано переезжают от родителей, начиная взрослую самостоятельную жизнь, другие не стремятся съезжаться со вторыми половинками ради продуктивной работы и личного пространства, для кого-то же совместный быт – дела минувших дней: до развода. Каково же это жить одному, чем это может быть хорошо и плохо, об этом мы традиционно поговорим с постоянным экспертом нашей рубрики, психологом Владимиром Гамбаровым.

«Мама, я взрослый»

- Владимир, помните, когда вы сами начали самостоятельную жизнь? Сколько вам было лет?

- Покинуть родительский дом и начать почти самостоятельную жизнь мне пришлось сразу после окончания школы, в связи с поступлением в учебное заведение. - Интересно, что в некоторых странах дети гораздо раньше съезжают от родителей. У нас многие до последнего живут вместе. С чем, по-вашему, связаны эти различия?

- Возможно, с некоторым стереотипным мышлением и разной ментальностью, культурными ценностями и ценностными установками. В США, к примеру, считается, если человек живет с родителями, то ему автоматически присваивают некий статус неудачника, неспособного зарабатывать свои деньги. В нашем же обществе сохраняется немного другой стереотип – взрослая жизнь начинается только с создания собственной семьи. При этом почему-то парню необходимо раньше становиться взрослым, так как нужно обеспечить создаваемую им семью. Девушкам же многие родители прививают понятие, что у них должен быть кормилец и только в этом заключается удачное замужество.

- Как вы считаете, насколько важен опыт самостоятельной жизни? И в каком возрасте его лучше приобрести?

- Скорее всего, я бы сделал акцент не столь на опыте самостоятельной жизни, сколько на развитии самих качеств самостоятельности, которые необходимы для автономной жизни человека при определенных жизненных условиях. Порой некоторые взрослые своим поведением дают понять, что еще ты маленкий/ая, делай, что говорят родители, «как мы сказали, так и будет». При подобном раскладе вряд ли у ребенка сформируется навык принимать правильное решение. Опыт самостоятельной жизни для человека в какой-то степени необходим, он развивает и вырабатывает в человеке определенные навыки. А вот в каком возрасте лучше приобрести опыт самостоятельной жизни, думаю, что это все зависит уже от сложившихся жизненных обстоятельств. Кому-то приходится познать этот опыт в совсем юные годы и даже вне зависимости от желания.

- Бывает так, что кто-то стремится пожить один, а кому-то не хватает общих семейных ужинов и просмотра сериала. Как быть, если ваш «ребёнок» (ведь дети всегда остаются для родителей детьми) как раз второй случай? Как его подготовить к переезду?

- Для начала спросите себя, вижу ли я в ребенке его особенности психологического состояния, а не свою тревожность. Посвящайте ребенка в тонкости его жизни, научите его заботиться о самом себе (полное самообслуживание). Развивайте навык самоподдержки в трудные эмоциональные периоды и научите некоторым своим приемам. У всех они, конечно, разные: одни, чтобы отдохнуть, применяют выход в люди, другие же, напротив, любят побыть в тишине - это свойственно экстравертам. А кто как не вы лучше знает психические особенности своего ребенка. Помогите ему в преодолении его собственных страхов, а не своих, и покажите это уверенностью в себе.

- Переезжая от родителей, молодые люди нередко «уходят в отрыв». Иногда так можно легко потерять какой-то собственный стержень. Как бы вы посоветовали поработать над своей дисциплиной, чтобы этого не допустить?

- Как правило, приучая контролировать себя и свое поведение, вы тем самым развиваете самодисциплину. При этом нужно понимать, что это делаете для себя, а не для окружающих. Установите наиболее благоприятное время для вечернего засыпания и утреннего подъема, своего рода график. За нарушение, как бы банально это ни звучало, накажите себя, наказание придумайте сами. Соответственно, не забывайте себя поощрять за достигнутые показатели. На телефоне первое время можно установить напоминание о важных делах. Расставляйте приоритеты в заданиях, чтобы знать, какие дела невозможно перекинуть на завтра. Немаловажную роль для дисциплинированности играет и окружение близких вам людей, если рядом с вами безответственные люди с несерьезным подходом дела, то сложно будет вырабатывать свой стержень дисциплинированности. И еще небольшая хитрость – постарайтесь как можно реже употреблять слово «завтра», полюбите порядок, а также научитесь говорить «нет».

- Нужно ли проверять своих детей после того, как они сняли квартиру? Как матери не быть навязчивой, но успокоить себя?

- Проблеме контроля своих детей посвящено множество исследований. При этом вам необходимо учитывать стили воспитания детей. Естественно, при авторитарном стиле дети хорошо подчиняются, но слабо развиты социальные навыки. Авторитарные родители часто путают контроль над ребенком и контроль над ситуацией. Демократичные родители порой бывают невнимательны и часто «заодно» прощают проступки своим детям, упуская из виду значимые и существенные. Неудивительно, что при либеральном подходе дети часто имеют проблемы с самоконтролем. Контроль, конечно же, должен быть, но не надо перебарщивать, не будьте чрезмерно подозрительными и навязчивыми. Помните, из большого количества опрошенных людей, которые отдалились, многие указывают на то, что им не нравится постоянное присутствие родителей. Контроль каждого шага приводит к разрушению доверительных отношений. Важно последовательно передавать в «руки» ребенка ответственность за его жизнь и поведение. Успокоить себя вы сможете, если будете уверены, что в крайнем случае ваш ребенок обратится за помощью к вам, но при этом он максимально старается проявлять самостоятельность.

Эта полезная свобода

- Часто бывает так, что, например, девушки минуют этап самостоятельной жизни. Выпархивая из родительского гнезда, они начинают снимать квартиру со своим молодым человеком. Допускаю, что что-то они недополучают в связи с этим. Они ещё не знают себя, что ли, и просто меняют одни семейные привычки на другие. Согласитесь с этим или поспорите?

- Ну, скорее всего, здесь отчасти будет зависеть и от второй половинки - какую модель поведения они выстраивают, не повторяется ли она в точности с родительской. Дается ли ей свобода действий или она берет на себя роль послушной, безропотной, серой мышки. От характерологических особенностей друг друга, материальной обеспеченности. Как говорится, тут каждому свое, что по нраву.

- А правильно ли тогда советовать своим детям тут же не съезжаться с предметом обожания, какими бы крепкими ни казались их чувства?

- По этому поводу бытует много мнений. Вообще-то желательно не советовать, а делиться секретом. Как сказал Д. Аддисон: «Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы». Вместо роли учителя играйте роль друга, который не советует, а просто раскрывает свои секреты. Ненавязчиво, в нужное время и в нужном месте. При этом целесообразно показывая значимость «секрета».

- Рассмотрим ситуацию от нашей читательницы. После того, как она съехала от родителей, столкнулась с внутренней пустотой. «Как стать человеком, которому с собой не скучно?» - спрашивает она. Что вы скажете, Владимир? Думаю, не многие находят смелость признаться, что им скучно самим с собой.

- Конечно, заполнить сразу душевную пустоту не получится, адаптационный период у всех разный и протекает у каждого по-своему. Но если есть желание, то возможно многое. Необходимо пересилить себя и переломить это психологическое наваждение. В этом помогут небольшие хитрости:

-лучшее и бесплатное лекарство от подобных состояний - это действия или деятельность, т.е. займитесь тем, чем давно хотели; - найдите свое хобби или увлечение, которое вас зацепит; - расшевелите свои эмоции, можно поучаствовать в мероприятиях, которые повышают адреналин (в меру!) либо посмотреть театральное представление; - заводите новые знакомства, только относитесь к этому с разборчивостью; - слушайте музыку, создавайте атмосферу своего дома.

В принципе для заполнения этой пустоты необходимо собраться только с силами.

- Вообще, это письмо, по сути, продемонстрировало, что жизнь в отдельной квартире у каждого своя. Для кого-то это беззаботные юные годы, для кого-то – бесконечная работа, когда приходишь домой только переночевать, а для кого-то, как в предыдущем письме – страшное одиночество. Но в пустой квартире одиноко всё-таки периодически бывает всем. Как с этим справляться?

- Научится правильно воспринимать данную ситуацию, находиться одному дома – естественное явление. Дом - это укрытие, защита, пространство в котором можно быть защищенным от различной непогоды и т.д. Нежелание оставаться одному в квартире носит поведенческий и психологический характер, важно справиться с собственными страхами и стереотипами. Сделайте ремонт в квартире, учитывая свои особенности, светлые стены, яркий свет, теплые расслабляющие цвета должны давать ощущение покоя и безопасности. Задайтесь вопросом, что для вас дом? Можно попробовать другой способ: положить рядом с собой фотографию человека или мягкую игрушку. Спроецируйте свое ощущение на этот образ - не у вас, а у него теперь подобное состояние - и постарайтесь ему помочь успокоиться. Особенность этого метода в том, что человеку проще и легче поддержать ближнего, тем самым, когда он успокаивает другого, переносит себя в зону собственной безопасности и уверенности. Если есть возможности, то заведите какую-нибудь живность. Ну а если справиться самостоятельно сложно, можно всегда обратиться к специалисту.

Одинокая зрелость

- Знаете, моя подруга как-то призналась мне: «Ребёнок поступает в вуз в другом городе, и, наверное, я ужасная мать, но я счастлива! Я смогу пожить для себя! Конечно, буду скучать, но, думаю, что и для меня, и для дочери так будет лучше». Думаете, будет? И что насчёт её «я ужасная мать»?

- Каждый из нас закладывает свой смысл в слова «пожить для себя». В психологии это носит такой смысл: открыто полюбить собственное «я», и в тоже время это не мешает быть заботливой, любящей матерью, женой, хорошей подругой и т.д. Если вы будете счастливы, то и окружающие тоже будут получать от вас только позитивные эмоции и радость. Согласитесь, гораздо лучше видеть счастливого возле себя близкого человека, чем несчастного, убитого, опечаленного и т.д. А по-поводу «ужасная мать», возможно, возникло чувство вины как отголосок постоянной заботы и обремененности повседневными делами. У многих людей, привыкших к стабильности, перемены вызывают подсознательный страх - принять их становится сложно. Главное, чтобы это не переросло в эгоизм.

- Одна из острых проблем на сегодня – это одиночество наших бабушек, дедушек и родителей. Чем старше они становятся, тем больше у нас переживаний. Многие стремятся забрать их к себе, а чьи-то бабушки и дедушки, наоборот, не хотят жить вместе, боясь причинить детям неудобство или просто из-за своенравности. Универсального совета быть не может, но, скажите, самостоятельная жизнь для них в своёй квартире или доме, скажем так, больше плохо или хорошо?

- Здесь всё очень по-разному, бывают случаи, когда человек живет в семье, где он никому не нужен и ему фактически самому приходится решать свои проблемы. В целом нужно, чтобы пожилые люди не чувствовали себя одиноко, пусть они понимают, что нужны и востребованы.

- Как лучше организовать их «зрелую» жизнь, быт?

- Желательно в этом возрасте тренировать интеллект, умственные способности, интересоваться всем. Уметь закалять силу воли. Не терять общения, а даже находить общение с молодежью, родными, близкими. Общение отвлекает от мыслей об одиночестве. Так же можно заняться хобби, любимым увлечением, на которое раньше не хватало времени. Возможности человека безграничны. Важно выбрать занятие наиболее интересное и то, которое доставит радость. Если задать себе такой вектор, то в вашей душе не останется места для щемящей пустоты, а жизнь не будет пугать старостью. Жизнь полна интересными моментами, стоит только этого захотеть.

«На приёме» у психолога побывала Марьяна Сафина.

Письма в редакцию

Моё одиночество

«Здравствуйте, Владимир! Недавно я стала жить одна: рассталась со своим молодым человеком. Живу недалеко от работы, поэтому стараюсь возвращаться поздно вечером. Расставание переживаю очень нелегко, ещё хуже становится из-за пустой квартиры. С друзьями встречаться мне хочется далеко не всегда, к родителям каждый день не наездишься. Мне очень одиноко, но жить с родителями или друзьями нельзя, я должна справиться с этим сама. Но помогите мне советом, как это лучше сделать».

Мария, 23 года

- Здравствуйте! Для того, чтобы помочь себе, необходимо понять, почему вы чувствуете себя одинокой, и уже от этого отталкиваться. Для этого продолжите такие предложения:

«Я чувствую себя одинокой, когда…». «Я чувствую себя одинокой, потому что….». «Это не может долго длиться, потому что…».

Двигайтесь вперед. Меньше думайте о своем одиночестве, занимайтесь тем, что отвлекает вас от таких мыслей. Не бойтесь пробовать что-то новое. Постарайтесь, если вы идете домой, идти без каких-то ожиданий одинокого настроения. Научитесь отделять одиночество от уединения. Если одиночество неизбежно, тогда воспользуйтесь этим и посвятите это время себе. Это удивительная возможность для вас, и вы заслуживаете того, чтобы быть счастливой!

Личный комфорт или любовь?

«Здравствуйте! Сегодня так часто говорят о каком-то одиночестве, но мне нравится жить одной. Я много работаю, но и часто вижусь с друзьями, люблю покупать какие-то приятные мелочи в квартиру. Каждое утро для меня сопровождается особыми приятными ритуалами: музыка, кофе, книжка, зарядка. В общем, меня всё устраивает! Но недавно мой молодой человек предложил мне переехать к нему. Для него это важно: мы давно знакомы, встречаемся, и этот переезд должен стать следующим шагом. И вот здесь мне страшно. Я уже жила с молодым человеком, в том числе будучи замужем, и боюсь, что быт всё сломает. А может, мне уже просто слишком комфортно жить в одиночку. Как поступить?»

Дарима, 34 года

- Дарима, позвольте себе быть такой, какая вы есть! Позволяйте себе иногда ошибаться, не критикуйте и не осуждайте себя за предыдущий опыт и знания. Учитесь отпускать прежний негативный опыт, но и он тоже бывает полезен и нужен. Не нужно применять на себя сценарии прошлой жизни, так как каждый случай уникален, индивидуален, и вы это сами понимаете. Никто лучше вас самой не знает, что для вас лучше. Учитесь чувствовать себя и наслаждаться жизнью.

«Боюсь состариться один»

«Доброго времени суток! Поймал себя на мысли, что зациклен на браке. Каждую хорошую девушку я рассматриваю как жену и мать моих будущих детей. Дело в том, что уже был женат, детей нет. Я успешен, живу давно своей жизнью, но помогаю родителям. Чувствую, что уже очень хочу какой-то тыл, устроенность, детей, моих будущих наследников. Тяжело говорить, но без этого в полной мере не ощущаю себя состоявшимся. И боюсь состариться один».

Сергей, 37 лет

- Сергей, под лежачий камень вода, как правило, не течет. Учитывая свои психологические и внешние особенности, характер, темперамент и особенности вашей мечты, при поиске вам гораздо будет проще найти именно вашу спутницу жизни с такими же увлечениями и желаниями. Однако не зацикливайтесь. Вас также может привлечь человек с другим набором качеств. Важно отказаться от внутренних предрассудков и предубеждений. Практикуйте уверенность в себе и внутреннее желание. Расширяйте круг знакомств, у вас будет больше шансов познакомиться с интересными девушками. Дружелюбие, улыбка, позитивное мышление, юмор, честность и открытость – ваши лучшие союзники в этом. Не надейтесь, когда с небес спустится именно ваш единственный человек, нередко отношения завязываются там, где этого не ожидали. Поработайте над собой и своими привычками, научитесь мириться с недостатками друг друга.

«А вдруг я буду скучать?»

«Добрый день, Владимир! У меня такая ситуация: я давно живу одна, но буквально через дорогу от своих родителей. Через несколько месяцев планирую переезд в другую страну. Жизнь в своей квартире, как вы понимаете, меня не смущает. Но я переживаю, что очень буду скучать по своим самым родным людям на свете. Скажите, пожалуйста, какие-то успокоительные слова. Мне нужно сейчас за что-то зацепиться».

Полина, 28 лет

- Полина, связь с родителями вы все равно сможете поддерживать - телефон, интернет, социальные сети, почта и т.д. - вариантов много, было бы желание! Человек так устроен, что привыкает с течением обстоятельств ко многому. Другой вопрос, чего вы боитесь и что вас именно пугает? Ответы на эти вопросы и проработка детализации событий придадут вам уверенности. Принимайте решение и действуйте!

«Как объяснить это маме?»

«Здравствуйте. Обращаюсь к вам с деликатной проблемой, чувствуя себя героем какого-то фильма. Я живу со своей матерью. Переехал к ней после её разрыва с отцом, мне тогда показалось важным поддержать её. Живёт она за городом, в частном доме. Прошло время, я понял, что ей стало намного лучше, в принципе со всем она может справляться, да и огонёк появился в глазах. Параллельно я познакомился с одной хорошей девушкой и хочу попробовать пожить с ней вместе. У меня есть квартира, которую сдавал. Самое сложное – рассказать матери. Мне бы не хотелось, чтобы сейчас она вдруг вспомнила расставание с отцом. Вдруг она впадёт в депрессию? Но ведь я не могу всю жизнь прожить с матерью. Взрослый мужчина, мне нужно строить свою семью. Любимую в дом приводить не хочу. Понимаю, что двум хозяйкам на кухне не место».

Семён, 35 лет

- Здравствуйте Семен! То, что в ваших силах сделать в этой ситуации, это подготовить себя к различным вариантам развития событий. Ваша мама - взрослый человек, поэтому у нее есть право на свое мнение, так же как и у вас. Не берите всю ответственность происходящего только на себя. Вы не Бог и просчитать точный исход действий вряд ли возможно. А вот что вы можете, так это оценить возможные риски и минимизировать их.

фото: pixabay.com