Детская ревность

Когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания, старший переживает своеобразное «свержение пьедестала». Отсутствие внимания родителей часто воспринимается еще вчерашними «маленькими и единственными» как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Как справиться с детской ревностью и помочь ребенку преодолеть этот непростой этап развития? На эти вопросы отвечает семейный психолог Наталья Трофимова.

Зачастую родители больше времени уделяют младшим. В результате старший ребенок обижается и начинает ревновать. С точки зрения психологии это нормально? В чем причина такого поведения?

- Причина детской ревности одна – страх потерять любовь и внимание матери. Важно понимать, что ревность у детей – это нормально. Все дети ревнуют родителей друг к другу.

Человеческий детеныш рождается очень маленьким и незрелым. Для него потерять мать – неминуемая смерть. Природа защищает нас, людей, инстинктами. У младенца при рождении включается свой инстинкт: «стань чьим-то или умри». Именно благодаря ему ребенок не просто кричит, он истошно вопит - чем громче будешь кричать, тем скорее останешься жив. В момент, когда взрослый слышит истошные вопли младенца, он, конечно же, спешит на помощь малышу, повинуясь древнему родительскому инстинкту, в частности материнскому. Когда мать раз за разом отвечает на зов ребенка, у человека начинает формироваться тесная эмоциональная связь, или, по-другому, эмоциональная привязанность.

Когда в семье появляется новый член, детская подсистема расширяется, ее еще называют «сиблинговой системой». Сиблинги – это братья и сестры, как называют их в психологии, совершенно естественно соперничают за внимание и любовь матери, и ревность обязательно появляется. Детская ревность – это борьба за ограниченный ресурс родительской любви и внимание, и это абсолютно нормально.

Остальные причины детской ревности – это лишь производные от основной причины.

Даже если родители изо всех сил стараются никого не выделять одного, дети все равно будут конкурировать, ябедничать, подставлять друг друга. Только при действительно серьезной внешней угрозе (война, сиротство, родители алкоголики или жестокие родители) дети начинают дружить друг с другом.

- Получается, что детская ревность неизбежна. А возможно ли такое, что родители сами провоцируют ее?

- Конечно, родители могут спровоцировать ревность сами того не понимая. Сравнивая детей, подстрекая к соревнованию или выделяя любимчиков, мы можем вызывать у детей ревность, потому что все дети хотят быть любимыми родителями, поэтому будут угождать им.

Важно понимать, что конкуренция, а следовательно, и ревность сиблингов возрастает в определенных условиях:

- если экономическое положение семьи различается для детей (один родился и провел значительную часть детства в «благоприятный», «богатый» период, а другой – в период экономических трудностей);

- в семье имеются предпочтения детей определенного пола.

В здоровой семье супружеские и сиблинговые отношения не зависят друг от друга; при этом супружеская система доминирует по своему влиянию над детской. Но в реальности случатся нарушения. Выделяют три основных варианта отношения родителей к детям в структуре семьи.

В первом варианте за счет сближения с кем-то из детей появляется «любимчик», а это прямая дорога к детской ревности среди сиблингов.

Во втором варианте уравнивание вместо справедливости воспринимается детьми как равнодушие. И тут вмешивается инстинкт «стань чьим-то или умри», только лишь бы не чувствовать равнодушие родителей. И это тоже приводит к соперничеству и ревности. Стремление быть максимально нейтральным, уравнивание всех детей и невмешательство в их взаимоотношения.

Третий вариант и есть золотая середина родительского отношения к сиблингам. В нем родители не стремятся уравнять любовь между детьми, спокойно и уверенно, а самое главное, гибко показывают свое внимание к детям – и, соответственно, их полу, возрасту и индивидуальности.

- Опасна ли детская ревность или это все же возрастное проявление? Может ли она как-то повлиять на взрослую жизнь?

- Взаимоотношения братьев и сестер – это одни из самых продолжительных и значимых связей в жизни человека. Напомню, что сама по себе ревность у сиблингов нормальна. Однако несправедливое обращение с детьми и неразрешенные конфликты могут привести к тому, что, когда родители состарятся и им понадобится помощь, дети не смогут вместе ухаживать за ними. Больше всего забот часто выпадает на долю ребенка, у которого были самые близкие отношения со стариками, и тут на поверхность тоже может всплыть давняя ревность.

Когда родители умирают, братья и сестры впервые обретают независимость друг от друга. И иногда это может привести к отчуждению. Но чаще наоборот.

- Есть ли оптимальная разница в возрасте, при которой детям будет комфортно взаимодействовать друг с другом?

- Важно понимать, что дети с разницей до 6 лет растут как сиблинги, то есть у них присутствует активное взаимодействие, если же разница больше 6 лет, то каждый из этих детей фактически единственный ребенок. Хотя, конечно, все бывает индивидуально.

- Как родителям понять, что ребенок ревнует?

- Ревность старших детей к новорожденному проявляется по-разному. Чаще всего они открыто выражают свое недовольство: отбирают игрушки, забираются на колени к матери, сталкивая маленького, кричат на малыша и даже могут его ударить.

Бывает, что ревность проявляется в скрытой форме, вот несколько признаков:

- у старшего ребенка начинаются проблемы с засыпанием и самим процессом сна (он может быть беспокойным);

- появляются истерики и капризы, ранее несвойственные ребенку;

- могут появляться нервные тики, легкие заикания и прочие нервные расстройства;

- ребенок может отказываться от прогулок и развлечений, любимых им до рождения второго малыша;

- также может наблюдаться регресс в развитии: старший ребенок начинает сосать соску и требовать бутылочку, сюсюкать и изображать из себя малыша.

- Нужно ли готовить первенца к рождению брата или сестры? Если да, то как это сделать?

- Если старший ребенок небольшой (1-2 года), его не надо особо готовить. Здесь важно маме позаботиться о себе, предусмотрев варианты помощи, то есть возможность няни, бабушек или тех, кто сможет помочь маме погодок. Дети-погодки одинаково нуждаются в уходе, заботе и внимании.

Если старшему ребенку от 3 до 6 лет то, здесь уже надо готовить к рождению второго. В 2-2,5 года у ребенка происходит нормальный кризис личности. Дети часто негативят, истерят, и беременной маме бывает трудно удерживать энергию на спокойный контроль ситуации. Она может срываться и терять равновесие, если есть возможность вторых рук – это было бы отлично.

А на растущий живот отвечать следует описательно: там растет малыш, когда он немного подрастет, у тебя будет новый друг. Без подробностей. Не стоит начинать беседу со слов: «Ты уже большой, поэтому…». Потому, что никакой он еще не большой. Он бы еще года три оставался ребенком, если бы не второй ребенок.

3-5 лет – возраст романтической любви ребенка к родителю противоположного пола. И, конечно, ревности. Там могут быть агрессия и провокации по отношению к родителю своего пола, а также регрессия, то есть ребенок вдруг превращается в ляльку, даже может появиться ночной энурез. Хотя пока второй ребенок в животе, он почти не представляет угрозы для старшего ребенка, поэтому дети обычно с удовольствием включаются в игру «мы ждем малыша».

Важно не поддаваться провокациям, поддерживать обычный порядок. Можно увеличить количество объятий, заверять в родительской любви. Показывать мультики про младенцев, фантазировать и обсуждать младенца, разговаривать с ним, давать потрогать живот, объяснять, что малыш всё слышит и чувствует. В подготовке комнаты привлекать старшего, можно перебрать игрушки и выбрать одну-две, которыми он готов поделиться. Ключевое слово «готов», потому что он может и не захотеть делиться, и это нормально. Придет момент, и он сам отдаст.

- В семье появился второй ребенок, старший чувствует себя одиноким и брошенным. Как следует вести себя родителям, чтобы помочь ему?

- Важно найти время для старшего ребенка, хотя бы полчаса, но только для него. В этом случае необходима помощь вторых рук. Обязательно разговаривать со старшим о младенце, подчеркивая значимость старшего ребенка. Просить о посильной помощи, так как ребенок начнет понимать свое иерархическое место, но здесь важно не превращать его в няньку младшего ребенка. Поручайте старшему лишь некоторые обязанности, ведь у него есть свое собственное право на детство!

Не отсылайте старшего к бабушкам и дедушкам на долгое время (особенно если вы не делали этого раньше) лишь потому, что без него вам будет полегче. Это прямой способ посеять в семье ревность, недопонимание и напряженность в отношениях. Постарайтесь сохранить привычный уклад семьи до рождения второго ребенка: прогулки, посещение музеев, детских центров и т.д.

Кстати, если старший ребенок спал с родителями, то важно переселить его в свою кровать еще до рождения второго ребенка.

Подростки также могут сильно ревновать к появлению новорожденного. Некоторые рекомендации, приведенные мною выше, отлично работают и в этом случае. Но подростковая ревность имеет свои нюансы. Подросток также нуждается во внимании родителей. Он также должен понимать, что он нужен и любим. Но детская ревность подростка сочетается с желанием быть самостоятельным и стать быстрее взрослым. Поэтому больше общайтесь со своим старшим ребенком — подростком и учитесь уважать его потребности, особенно если он их озвучивает.

Не запрещайте ему смотреть телевизор или болтать с друзьями по телефону, когда малыш спит. Просто объясните, что это нужно делать потише либо в другой комнате. Не заполняйте свободное время подростка заботами о малыше. Не забывайте, что в этом возрасте у него совсем другие увлечения! Он должен посещать, как и раньше, свои секции, приобретать нужные ему вещи. А если финансы не позволяют, то можно обсудить этот вопрос с ребенком-подростком и найти компромиссное решение.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

фото: pixabay.com