Ипохондрики всех мастей, мизантропы, социопаты, вам точно сюда. Сейчас расскажем, как 100% испортить себе новогодние выходные, а если получится так и окружающим настроение подгадить. Причём делать это будем, как в России принято – с размахом.
Совет 1
Начнём прямо сейчас. Пары недель для разминки хватит. Потом во вкус войдёте – легче станет. Итак, совет намбер ван – срочно начинайте худеть. Это же новая национальна забава «Похудеть к Новому году» называется. Причем обретать стройность надо радикально. Никаких малодушных мыслей, типа «у меня всё и так неплохо, пару кило скину и хватит». Нет уж, дорогие. Минус 20 кило минимум. Худеть надо так, чтобы одни кости и гастрит остался. Проголодались? Понюхайте корочку хлеба и выпейте стакан воды на ночь. Подпишитесь на паблики типа «40 кг» и сравнивайте себя, упитанную самочку с этими неземными феями на фоне дубайских пейзажей. Времени до праздников навалом, так что дерзайте!
Совет 2
Следующий пункт нашей программы – работа. Надо на работе упахаться. Не отвлекайтесь на предпраздничную суету – время отчётов, авралов, планёрок. Никаких подготовок к корпоративу и дурацких репетиций концертных номеров. Вы же взрослый человек! Если вы начальник – вам неслыханно повезло. Пусть подчиненные посидят на стопятом душном совещании, авось мотивация вырастет. Не отпускайте никого пораньше, салаты они резать вздумали и за подарками бегать. Какие подарки? У нас три года как кризис, экономический, между прочим.
Если вы рядовой специалист – так покажите вашу преданность компании. Ночуйте в офисе. Рычите на коллег, которые вздумали снежинками кабинет украсить. Прилюдно сожгите мишуру во дворе и выставите вон Деда Мороза, поздравляющего других несознательных.
Совет 3
А теперь поговорим о событии, дающем разгуляться фантазии так, что ОГО-ГО! Собственно, корпоратив, господа! Идти на него надо, спору нет. Но вот как это сделать? Во-первых, постарайтесь записаться на укладку и маникюр в последнюю очередь. Не забудьте свериться с Зурхаем (вам сюда, кстати – ссылочка) и настаивайте на конкретной благоприятной дате, пусть даже она вчера была. Как это твой любимый мастер не может принять тебя в 3 часа ночи? Что значит, спать хочет?
Во-вторых, бегом покупать наряд накануне мероприятия после работы. Для чего худели, в конце-то концов. Нам же необходимо тысячное гипюровое платье с кокетливым синтетическим кружевом и болеро.
На самом же корпоративе надо выпить для храбрости. Еще каждые 5 минут бегать на улицу и поправлять макияж в туалете. А потом выпить еще и начать делать селфи при плохом освещении. Если что, даем совет: дакфейс не в моде. Теперь обязателен рыбий зевок. Делается это так – вдыхаешь ртом, выпучиваешь глаза и стараешься смотреть максимально томно. Гарантию даём, что красиво. У Ким Кардашьян подсмотрели. Еще 100 грамм – и на штурм конкурсов, где наливают. А там, вперёд, на винные склады, танцы – обжиманцы под нетленные «Белые розы», разговоры ты-меня-уважаешь и растроганные прощания или попытки продолжить банкет. Хорошо, если на следующий день на работу. Отчёт доделать.
Совет 4
А как же предновогодняя ночь, спросите вы. Итак, следующий шаг - затеять генеральную уборку и готовку аккурат 31 декабря. Не мелочитесь – вымыть и отдраить надо всё: полы, потолки, протереть пыль на резьбе вашей ампирной кровати. Привлеките всех дармоедов, которые проживают с вами на одной территории. Даже если вас в семье четверо, а живете вы в однушке. Найдите работу всем. Не забудьте наваять сложносочинённый салат, рецепт которого вы видите впервые в жизни. Обязателен торт из яйца феникса и когтя полярной совы. За ингредиентами скачите в ближайший супермаркет, где точно очередь подлиннее и народу побольше. А что?
Совет 5
Убрались, наготовили? Скоро куранты 12 бьют. Итак, совет номер пять – провести все праздники за столом, объедаясь невиданным салатом и обпиваясь типа «шампанским». И так весь отпущенный правительством нам выходной срок. А что, скажете вы, Оливье под речь Гаранта в полночь - дело святое. И будете правы. Как можно больше майонеза, картошечки, мяска, тортиков (вы ж готовили, не забыли?), особенно хороши они день этак на пятый. Каждый день колы новогодней, винца из тетрапака, и привет - потухший взгляд плюс пять кило хорошо отдохнувшего человека.
Совет 6
Далее совет для тех, кто не сдаётся. Не выходите на улицу. Совсем. А что, там минус тысяча, одеваться надо тепло, снега навалило, какие-то идиоты в снежки играют – обязательно в глаз попадут и привет ампутация. И вообще, в царской России береглись от каждого сквозняка и топили, как следует, палаты. Вот и мы примеру предков последуем, чтоб не дай бог румянец на щеках и аппетит волчий. Аристократов это не красит!
Совет 7
Совет номер семь – радикальный. Выспитесь. Праздники для чего нужны? Чтобы валяться под одеялом. Спите до полудня. Бредите в пижаме к холодильнику, чтобы набрать вкусняшек с собой в постель. Сделайте свою кровать центром мироздания и не отлучайтесь от неё надолго. Разве что курьера с пиццей и буузоньками встретить, если вдруг вы пренебрегли советом №4.
Совет 8
Всё еще выделяется окситоцин? Тогда вот контрольный в голову. Проведите праздники, ни с кем не встречаясь. Если вы живете один – срочно забаррикадируйте дверь и заложите окна кирпичом. Если человек семейный – так и тусуйтесь исключительно с семьей 24 часа в сутки. Кому нужны эти друзья, знакомые и, свят-свят, родственники! Приедут, как саранча, всё съестное уничтожат, подарки дурацкие подарят или захотят на лыжах прокатиться, в Этнографическом музее прогуляться, а мы на это не подписывались! Ещё, чего доброго, подговорят в Байкальск съездить и нарушат с таким трудом наеденное равновесие. Так что срочно надевайте пижаму отшельника и в кроватку.
Совет 9
Кстати, по поводу фигуры. Фитнесы, диеты – это для лошар, а моя фигура идеальный шар. Так что никаких видов спорта. Спортом считается даже поднятие руки, чтобы ответить на телефонный звонок. А всякие коньки, санки, новомодные ватрушки приравнены к нагрузкам олимпийцев. Зачем вам это? От физры поди освобождены были, со времен школы ничего не изменилось, поверьте.
Совет 10
На тело забили пора забить и на внешность в целом. Не брейтесь, не мойтесь, не чистите бивни, любая гигиена и уход за собой отменяются. Дети и вторая половина примут вас любыми. Если бобылите – тем более ради чего стараться. Маски для лица, крем для рук, гигиеническая помада – пустая трата времени и денег. Не расчесывайте волосы и голову не мойте – в моде естественность. Вы же всё равно дальше придомового магазина не собираетесь. А там можете гордо сказать: «Любите нас серенькими» и отчалить во мрак квартиры.
Совет 11
Чуть не забыли. Телевизор то родненький с интернетом никто не отменял. А вдруг война и мы не знаем? Новости – это обязательно. Чем хуже – тем лучше. Цунами, взрывы, теракты, только трэш, только хардкор. «Ирония судьбы» поставленная на репит 24 часа в сутки. Заполируйте форумами, чатиками и страничками звёзд в Инстаграме. Вон там Лобода с Меладзе опять по корпоративам чёс устраивают – как такое пропустить. И все концерты обязательно. А если российская эстрада хит новый выпустит и вы не в курсе?
Совет 12
И, напоследок, просто вишенка на торте в списке советов. Потратьте все деньги в магазинах. На приятные пустячки. И на шмотки. Шикуйте на последние, особенно в интернет- магазинах. Оранжевая шуба из искусственного меха? Обязательно, Леди Гага на днях в такой щеголяла. Кружевная юбка «Последний шанс»? Непременно! А если презренных дензнаков не хватает после покупки яйца феникса для праздничного торта, так оформите кредит. Благо быстрозаймов на каждом шагу развелось. Не мелочитесь, потом разберетесь.
В общем, как Новый год встретишь, так его и проведешь. Прочтите наши советы и действуйте от противного. Или свято соблюдайте их все, потом расскажете!)
Telegram
TikTok
Youtube
ВКонтакте
Одноклассники
Twitter
RSS-лента
LIVE