Психолог рассказал, как детям справиться с обидами на родителей Почему дети переживают из-за взрослых и как понять и простить - далее.

Чувство обиды может отравить жизнь любому человеку. Иногда его удается побороть быстро, а в некоторых случаях оно сопровождает годами. К таким ситуациям как раз относятся обиды на родителей. Почему дети обижаются на самых близких, как это влияет на их взрослую жизнь и что сделать, чтобы простить, рассказывает семейный психолог Наталья Трофимова.

Обида – это переживание

Обида возникает в ответ на события, которые показались несправедливыми. В момент обиды человек ощущает гнев и чувство жалости к себе. Специалисты считают, что обида – это приобретенное чувство. Многие ученые утверждают, что от рождения этой эмоции у людей нет. Обида осваивается человеком от 2 до 5 лет.

– Обида – это довольно сложное чувство, ведь для того, чтобы обидеться, надо понять, что произошло что-то несправедливое, и еще   пожалеть себя, – рассказывает Наталья Трофимова. – Обида – это один из инструментов общения. Он используется для привлечения внимания и давления на обидчика. Дети обижаются, надуваются, уходят – так они пытаются получить желаемое. А для взрослых это указатель – «мне чего-то не хватает». С возрастом взрослые выражают обиду иначе, но это не означает, что они ее не испытывают. Так как это чувство сложное, то в любом возрасте обида  не одно чувство, а несколько одновременно. И переживать ее бывает мучительно больно. Также случается, что в некоторых семьях обида используется как манипуляция и служит для получения желаемого. Возможно, что в таких семьях выражать свои чувства не принято. Причин для такого поведения может быть много. Одна из версий  так называемые семейные мифы, которые определяют нашу принадлежность к семейной системе. Например, «мы сдержанные люди» или «у нас все спокойные» и т. п. Эти установки могут быть косвенными причинами, когда нельзя открыто конфликтовать, можно только подавить свои эмоции и переживать их «втихушку».

Психолог уверена – если такая ситуация происходит раз за разом, а сильная эмоция появляется и тут же подавляется без разрядки, то действие аффекта не закончится никогда. Стоит человеку лишь мысленно вернуться к ситуации, и эмоциональный всплеск бушует снова, в то время как новыми переживаниями ситуация несправедливости не подпитывается и не подкрепляется.

– И вот здесь мы встречаем, условно говоря, повод на три копейки, а реакцию на 100 рублей. И это уже проявление черты характера – обидчивости. А обида – это все-таки переживание.

Недостаток тепла и любви

Как отмечает Наталья Трофимова, сегодня Россия – детоцентристская страна. Детоцентризм – воспитательная концепция, согласно которой интересы семьи концентрируются исключительно на ребенке. Вся жизнь родителей подчинена потребностям детей, при этом свои собственные интересы не берутся во внимание, ведь, согласно этой концепции, ребенок должен получить максимум от детства.

Но так было не всегда. В трудные исторические времена, когда в России происходили социальные потрясения, будь то революция, гражданские или мировые войны, родители не всегда могли дать необходимое внимание своим детям. Большинство из них жило в режиме выживания, когда многие эмоции негативные и даже позитивные были заморожены. В режиме выживания главными задачами родителей становилось накормить и одеть детей, сил на эмоции уже не хватало. Если же в семье по разным причинам оставался один из родителей, то эмоционального тепла и поддержки становилось еще меньше.

– Из-за трудных социальных условий несколько поколений семей перенимали минимальные эмоциональные контакты. Дети часто ощущали себя одинокими, ненужными или, напротив, становились главной опорой семьи. При этом они никогда не понимали свои потребности. Ведь для того, чтобы заслужить внимание, например матери, которая часто была уставшей, важно быть или очень хорошим, или побыстрее вырасти, чтобы освободить семью от лишнего рта. Такие дети быстро вылетали из семьи, чтобы стать независимым. Психологи наблюдают, что в таких семьях даже сегодня плохо работают коммуникации, то есть люди элементарно не умеют говорить друг другу о чувствах или переживаниях, как будто все надо доказывать делами. А если есть такие трудности в общении, соответственно, могут появиться обиды.

Некоторые выросшие дети обижаются на своих родителей за то, что им не доставалось их эмоционального тепла и любви. Однако, если учесть историю страны, можно понять, что несколько поколений соотечественников научились лишь «поднимать детей» без эмоций, чтобы те просто выжили.

– Можно, конечно, обижаться на родителей за недостаток любви и ласки, однако важно понять, что они сумели дать ровно столько, сколько получили сами. И сегодня эта тенденция с детоцентризмом – отражение тех отношений, что были между родителями и детьми поколением выше. Это звучит примерно так: «ну вот я-то буду более внимательной матерью или отцом, вот я-то все своим детям дам все и даже больше…». Хотя, конечно, некоторые семьи умеют конструктивно решать свои трудности, справляются с эмоциями и передают это по наследству.

Влияние родителей на выбор партнера

Часто бывает так, что женщина или мужчина выбирают партнера, похожего на своего отца или мать. Этому также есть свое объяснение. Психолог утверждает, что людская психика неоднородна. Одни ее части мы осознаем, другие не понимаем. И именно эти неосознаваемые части психики заставляют нас поступать нерационально.

– Человек всегда стремится к стабильности. Стабильность – это понятно, а значит, более-менее безопасно. Так, например, мы будем искать эмоционально похожих на наших родителей партнеров совершенно неосознанно. Быть в эмоционально привычных отношениях – это понятно, а значит относительно безопасно. То есть если мой отец был грубоват и угрюм, бессознательно я буду чувствовать с таким человеком себя более привычно, так как я уже выработала поведенческие стереотипы: иногда промолчать, иногда стать незаметной и т. д. Так же и мужчина будет чувствовать себя привычней с женщиной, которая будет давать ему те же эмоциональные переживания, что и мать. Вот поэтому все эти народные наблюдения про то, что женщина или мужчина выбирает партнеров, похожих на родителей, имеют место быть. Однако если человек развивается эмоционально, учится понимать себя и свои потребности, то тогда он сможет выйти из этого привычного поведенческого сценария.

Можно ли простить?

Простить обиды возможно, нужно сделать правильный первый шаг. Наталья Трофимова объясняет, что важно посмотреть на своих родителей не с детской позиции, а со взрослой.

– Когда- то на учебе по семейной психотерапии я услышала фразу, которую теперь часто говорю своим клиентам: «Силы любви ваших родителей хватило на то, что вы появились на этот свет». Мне кажется, что одного этого уже очень много. Жизнь – это то, что живете вы, и вы в вашей жизни – постоянная единица. Поблагодарить родителей за жизнь – это начало своей собственной жизни, свободной от прошлого. Что же касается проработки обиды, то здесь все индивидуально. Кому-то будет достаточно прочитать литературу, оставить обиды и перейти на новый этап жизни. А кому-то все-таки придется обратиться к специалисту. Я повторю, что люди – сложные существа. На разных этапах мы переживаем много бессознательных переживаний, и иногда необходим специалист, чтобы увидеть то, что до конца не осознаешь.

На «приеме» у психолога была Марина Эрмиль

Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online

фото: pixabay.com