Личные границы ребёнка: почему их важно устанавливать и соблюдать Педагог-психолог рассказала о том, что представляют из себя личные границы и как их выстраивать.

Тема личных границ становится все популярнее в современном обществе. Часто о ней говорят и пары, практикующие осознанное родительство. О том, что представляют из себя личные границы, и как их выстраивать, если у вас есть дети, рассказала член РОО «Ассоциация психологов Бурятии», педагог-психолог улан-удэнского детского сада №87 «Улыбка» Наталья Ераткина.

- Наталья, поясните, что такое личные границы и почему важно их соблюдать?

- Есть короткий анекдот, где школьник говорит: «Моя семья идет на разборки к моему психологу, потому что у меня теперь есть свои границы». Этот анекдот очень точно описывает понятие личного пространства и личных границ. Это настройка каждого человека на то, каким образом можно общаться с окружающими людьми. Интенсивность развития социальных процессов современного общества диктует определенные требования к личной автономии, ответственности и свободе каждого человека. Границы не могут быть постоянными, потому что человек развивается. Наш опыт, понимание своих ценностей, самочувствия и состояния изменчиво, от того личные границы могут быть гибкими. Даже возрастные особенности сказываются на личном пространстве.

- Какие виды границ существуют?

- Границы бывают разные. Физические подразумевают прикосновения. Есть люди, которые не переносят обнимашек, а есть те, кто обнимается с удовольствием. Если вам неприятны прикосновения, можно сообщить об этом, это вполне нормально и естественно. Можно сказать и наоборот: «я люблю обниматься, мне это нравится, а тебе?». При нарушении эмоциональных границ происходит игнорирование эмоций другого человека. Допустим, если человек нервничает и переживает, а ты обращаешься к нему с какими-то своими вопросами или предложениями, видя, что у него плохое настроение, это и есть нарушение границ. Помимо этого, есть временные границы. Самое дорогое, что есть у каждого человека, это бесценное время. Чтобы эти границы не нарушались, можно объяснить: «у меня есть 30 минут, я бы хотел уложиться в это время, потому что мне нужно заниматься делами». Существует нарушение сексуальных границ – это любые действия, совершающиеся без согласия партнера и нарушение интеллектуальных границ, когда, например, человек просит поговорить с ним, а у его собеседника другие планы. Здоровые отношения строятся на прямых высказываниях. В последней ситуации можно сказать: «у меня сейчас другие планы, но когда я закончу, мы обсудим твой вопрос». Также есть материальные границы, когда нельзя трогать чужие вещи или входить в чужое пространство, и духовные, когда уважаются разные вероисповедания. Один мудрый человек сказал, что чужие границы начинаются там, где заканчиваются мои. У нарушителя границ есть целый арсенал инструментов – от криков и угроз до обесценивания мнения или игнорирования эмоций. В данной ситуации важно дать понять нарушителю, что граница охраняется. Допустим, сказать, что «мне неприятно, когда ты говоришь такие слова в мой адрес». Чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно говорить прямо. Защищая личные границы, мы учимся уважать чужие.

- Поговорим о детских границах. Каким образом взрослые могут их нарушить?

- У всех малышей после рождения есть личные потребности в пище, заботе, тепле и вместе с тем личные границы, обеспечивающие безопасность. Только в безопасных условиях возможно эффективное и успешное развитие ребенка. В возрасте 2 -  3 лет у детей формируется представление о своем личном пространстве, в котором важно иметь что-то собственное. Также для них важно иметь уверенность, что на это «мое» никто не будет покушаться и что они имеет право выбора: делиться ему игрушками или нет. Часто бывает, что из страха осуждения родители торопят ребенка делиться, не учитывая его мнения. Например, ребенок играет в песочнице, а другой тянется за его совочком. И тогда мать говорит многим знакомые фразы: «ну дай, не жадничай», «только плохие дети не делятся своими игрушками», «не будешь делиться своими игрушками, с тобой никто не будет играть». Однако, если быть честными, нам, взрослым, тоже не хочется делиться своими вещами с чужими людьми. А для ребенка та же игрушка – это целое сокровище, это его личное имущество, поэтому он сам вправе распоряжаться им и делать все, что захочет. Если у малышей в песочнице возникает ситуация, что кому-то хочется играть с такой же игрушкой, как у вашего ребенка, то лучше спросить свое чадо, хочет ли он поделиться. В случае когда ребенок говорит «нет», просто объясните его партнеру по игре, что он сам хочет играть, это нормально и он нежадный.

Помните, что границы рождаются в тот момент, когда есть уважение к желаниям и нежеланиям даже самого маленького человека.

- На что должны обратить внимание родители при формировании у ребенка личных границ?

- Формирование границ в нашей изменчивой реальности сближает взрослых и детей. Сближение происходит на основе общей модели взросления, так как взрослые берут на себя ответственность за принятие решения формирования ценностных ориентиров своих детей. Ребенок растет, изучает пространство вокруг себя, а заботливые взрослые, обеспечивая безопасность малыша, говорят: «опасно», «не трогай», «стоп». Так и появляются границы. Ребенок понимает, что не весь мир для него, есть и запретные вещи. Ответственность обучения границам полностью лежит на взрослых.

- Но, согласитесь, чтобы дать понятие личных границ ребенку, нужно сначала самому сформировать их.

- Да, это так. Иногда взрослые сами имеют неясные представления о границах, вторгаются в чужое пространство, полностью растворяются в нем, а также запрещают что-то ребенку и через пять минут меняют свое решение. Например, дают поиграть в папин телефон, которым только что нельзя было пользоваться. Вседозволенность либо непоследовательные действия взрослых стирают у ребенка грани между «моим» и «не моим», «допустимо» и «опасно». У ребенка происходит путаница. Ему трудно понять, когда ему отказывают и сложно сказать «нет», ведь в его представлении любовь – это когда говорят «да» и все разрешают. Впоследствии он будет трактовать отказ, как нелюбовь, обижаться, конфликтовать и чувствовать себя отчужденным, демонстрируя неуверенное поведение. А неуверенное поведение – это страх, обиды и раздражение. Оно влечет за собой попадание детей в разные неприятные истории. Они не будут знать, как защитить себя, особенно перед взрослым человеком, ведь родители сами научили их когда-то, что взрослых надо слушаться.

- Какими способами родители могут выстроить свои и детские границы?

- Родителям важно понимать потребности, настроение и желания своего ребенка, учитывать его взгляды, предпочтения в еде, одежде, в выборе действий и партнеров игры. Но в то же время важно говорить о том, когда ребенок переходит границы дозволенного. Если маленький ребенок вас щипает, сразу остановите его и скажите: «мне больно, когда ты меня щипаешь». Если ребенок хочет поиграть, а вы заняты, это тоже важно озвучить: «мы поиграем с тобой, как только я закончу мыть посуду». То есть у ребенка есть видение, что мама не просто сказала «нет», а озвучила алгоритм действий. Открытый разговор послужит фундаментом здоровых отношений между родителями и детьми. Помните, что мы постоянно пребываем в режиме обучения. И пусть это обучение проходит с легкостью и комфортом как для взрослых, так и для детей.