00:30 Дом-2. После заката (16+)

Мальчик с бородой, или Откуда в Бурятии так много инфантильных мужчин?

В нашей рубрике «Психология» продолжаем разбирать со специалистом непростые ситуации и вопросы горожан.

13 Мая 2018, 11:00       20 409 Зоя Степанова

Он целыми днями лежит на диване или играет в «танчики». Кормит обещаниями устроиться на работу/жениться/сделать ремонт, но время идет и ничего не меняется. «Почему ты такой?» - сотрясаете вы криками квартиру.Так, может быть, все дело в том, что ваш любимый ещё не вырос? Откуда берутся мужчины-дети и как воспитать по-настоящему взрослого человека – на эти вопросы мы сегодня искали ответы в беседе с практикующим психологом Оюной Харнуевой.

- И сразу в лоб. Инфантильный мужчина – это явление историческое или современное? Кажется, что именно сегодня их становится всё больше.

- Ну, если покопаться в истории, то можно найти много упоминаний о том, что мужчины с инфантильным поведением существовали во все времена. Альфонсы, фавориты и т.д. Поэтому можно сделать вывод о том, что наличие таких мужчин в современном обществе – это не нечто новое. Могу лишь добавить, что инфантильный мужчина инфантильному мужчине рознь. 

- А откуда они вообще берутся? Можно ли говорить о том, что чаще всего такие мужчины вырастают у матерей-одиночек из-за нехватки мужского внимания?

- Есть определенные стереотипы в вопросе воспитания мальчиков и девочек. Например, все девочки должны быть аккуратными, а мальчики не плачут и т.д. Но любой родитель вправе воспитывать своих детей так, как считает нужным. Единственное, что важно здесь, это то, что каждый родитель должен осознавать последствия такого воспитания. Например, мамы- одиночки должны понимать, что так называемого мужского воспитания полноценного они своим сыновьям дать одни не смогут, потому что они не были, не являются и никогда не станут мужчинами. Потому то многие психологи и рекомендуют таким мамам способствовать частому общению сына с дедушками, дядями, братьями и отцами, конечно. При этом я видела примеры, когда мамы самостоятельно воспитывали сыновей и эти сыновья преимущественно имели мужское мышление. 

- Как жить с мужчинами-мальчиками?

- Давайте их сразу отнесём к категории «мужчины-сыновья». Так вот мужчина-сын в отношениях всегда старается взять минимум ответственности, и  неважно за что: за финансовое положение семьи, за воспитание детей, за сами отношения между ним и его женщиной и т.д. И ему нужна кто? Женщина-мать. Она его и пожалеет, и поругает, и поможет, и даже сама решит какие-то проблемы. Такие отношения бывают очень успешными и долгими, но только в том случае, если женщина-мать остается женщиной-матерью, а мужчина-сын остается мужчиной-сыном. Распознать таких мужчин, в принципе, легко: по прошествии какого-то времени, когда отношения вышли на доверительный уровень (от нескольких часов до нескольких недель), мужчина-сын начинает жаловаться на что-то, просить помощи в каких-либо вопросах и т.д.

- Что делать, если вскрылось всё слишком поздно? Можно ли перевоспитать любимого?

- Если женщина не относится к типу женщина-мать, лучше ей время на мужчину-инфантила не тратить.

- Чем опасен «взрослый ребенок»?

- Если оба партнера осознают свои роли в отношениях, то ничего опасного в этом нет. Если же нет, то есть вероятность, что оба будут пытаться переделать друг друга. В итоге драгоценное время потеряют и из отношений выйдут раздавленными и опустошёнными.

Далее письма читателей и комментарии специалиста.

Насильно мила не будешь


«Встречаюсь с парнем уже пять лет, живем вместе. Нам обоим под тридцать. Понятное дело, я хочу свадьбу, семью и детишек, но он каждый раз кормит меня «завтраками», а сейчас и вовсе говорит, что не готов, что еще слишком молод для серьезных отношений (а нашу пятилетнюю совместную жизнь он, видать, за серьезные отношения не считает!). Мол, нужно ещё подождать, пожить для себя. Я не хочу от него уходить, ведь люблю по-настоящему, и, по крайней мере, может, мне кажется, что и он любит меня. Что делать?»

Комментарий: Здесь можно ответить категорично, а можно и мягко. Категорично: мужчина   не хочет жениться. Он просто ещё не нашел ту женщину, ради которой побежит в ЗАГС. Поэтому, скорее всего, если он даже после прямых вопросов не планирует свадьбу, то надеяться на счастливый брак с этим мужчиной вряд ли стоит. Если же по-мягкому: подумайте, почему вам так важна свадьба? Это стереотип или вы сами хотите свадьбу? А детей вы хотите, потому что надо или вы их действительно хотите всем сердцем? И почему именно от этого мужчины? Откиньте все иллюзии, просто трезво посмотрите на ситуацию, ответьте честно на все вопросы, и решение придет к вам само. 


Свекровь-монстр


«Моя история, наверное, не уникальна. Выходила замуж по любви. Он был таким романтичным: и цветы каждый день, и комплименты. А после свадьбы начался ад! Оказывается, я готовлю не как его маменька, убираю не так. А эта старая карга еще звонит по три раза на дню и спрашивает,  чуть ли не сколько раз ее драгоценный деточка сегодня в туалет сходил. В остальном муж меня устраивает: и семью обеспечивает, и с детьми – лучший отец. Но вот эта манера по каждому поводу советоваться с маманей  меня просто бесит! Ее слово всегда последнее, и это кошмар, ведь я его жена, а не она».

Комментарий: Проанализируйте, пожалуйста, во всех ли вопросах ваш муж советуется с мамой? В каких прислушивается именно к вам? Подумайте, в каких вопросах с вами не советуется и почему? Если вы не смогли ответить себе на эти вопросы, то поговорите об этом с мужем, без эмоций, просто спросите конкретно. Если поговорить не получается, напишите ему письмо, напишите в нем о том, что вам это неприятно, что вас это обижает и т.д. Пусть он вам ответит тоже в письменном виде, чтобы избежать скандала. Он ведь может даже и не замечать, что с мамой он проводит слишком много времени, по вашему мнению. Затем желательно вместе подумать, как вы можете вдвоем уменьшить влияние матери в ваших отношениях.


Ненужная мама

«Здравствуйте. Никогда не думала, что с таким личным вопросом буду обращаться в газету. Слава богу, что можно анонимно. Беда моя вот в чем: детей поднимала одна. Все было: и трудно, и порой даже голодно, но я никогда не опускала руки: и подъезды мыла, и у людей убиралась, лишь бы сыновья были обуты-одеты не хуже других. В 90-е и вовсе пошла торговать на улицу. Более-менее стали жить хорошо, два бутика открыла. Оба сына женились, внуки пошли. Свою «трешку», доставшуюся от родителей, я разменяла и каждому сыну по «однушке» купила, себе домик-развалюшку в деревне взяла. На этом еще не все: я помогала, как могла, с внуками нянчилась, даже кредиты брала, чтобы мебель в дома им купить. Все было хорошо: меня за стол всегда на почетное место садили, благодарили за все, в развалюшке своей даже не жила: то у одного сына, то у другого. Но потом я заболела, и понеслось. Сейчас мне 60: пенсия + инвалидность III группы. Половина доходов уходит на кредиты, которые сыновьям брала. А мальчики мои мать теперь знать не знают: я не про деньги даже сейчас, а про обычное внимание! Обида у меня сильная: я им в детстве даже посуду мыть не давала, все сама! Скажите, в чем я ошиблась, разве плохой я матерью им была? Почему, пока мама была здоровой и помогала, я для них  самая лучшая, а как заболела, да денег не стало, так не нужна?» 

Комментарий: Основную ошибку, возможно, вы совершаете сейчас, породив в себе обиду. Ответьте себе на вопрос: вы их на ноги поднимали для чего? Чтобы они вам потом обязательно помогали или потому что вы этого сами хотели? Но главный вопрос не в этом, а в том, показывали ли вы когда-нибудь в жизни своим детям, что вы такой же человек, как и все на Земле, что вы можете быть слабой, что вы женщина, в конце концов? Ведь, судя по вашему письму, вы вели себя, как ломовая лошадь. Да, у вас тогда не было другого выбора, но дети в вас теперь не видят человека, которому нужна помощь. Им, возможно, даже в голову не приходит, что вы можете нуждаться в помощи. Поговорите с ними, попросите этой самой помощи. Если получите отказ, тогда попросите их взять на себя оплату кредитов или найм сиделки. И помните, что ваша обида делает плохо только вам, а дети ваши рассуждают так, как вы их научили думать о вас: мама сильная, сама справится, она у нас еще ого-го!


Свои вопросы психологу присылайте на почту editor@arigus.tv с пометкой «Психология».

фото: pixabay.com



Комментарии

Комментарии

Чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или войдите через соцсети:

Другие новости раздела

Свежие новости