Я в домике. Психолог рассказал, как защитить свои личные границы И почему важно учиться их осознавать и выстраивать.

В современном обществе люди все чаще стали говорить о личных границах, ведь наши постоянно нарушают, а мы нарушаем чужие, зачастую даже не осознавая этого. Paзoбpaтьcя, почему границы так важны и как их защитить, пoмoжeт клиничecкий и ceмeйный психолог Haдeждa Бopиcoвa.

- Надежда, для начала давайте проясним, что вообще такое личные границы и зачем они нужны?

- Образно говоря, личные границы - это черта между «Я» и «Не Я». Есть я со своими эмоциями, мыслями и ценностями, и есть другой человек с его эмоциями, мыслями и ценностями. Он начинает ощущать, осознавать себя отдельно от других людей и, в первую очередь, от мамы еще в раннем детстве.

- На какие виды можно разделить границы?

- Наши границы начинаются с нашего тела, то есть физические границы. Это первое, что чувствует ребенок еще во время своего внутриутробного развития.

Эмоциональные подразумевают мои чувства и эмоции. Они не зависят от эмоций и чувств другого человека. Например, вы пришли на работу в хорошем настроении, а ваш коллега злится из-за чего-то. Вы можете посочувствовать ему, но не подстраиваться под его состояние.

Ценности и образ жизни, когда человек задается вопросами, что для него важно или непринципиально, что допустимо и недопустимо.

Территория, пространство включают мой дом, мой рабочий стол, мою кружку, мою жизнь и т. п.

- Что подразумевает под собой такое понятие, как «здоровые границы»?

- Во-первых, когда вы понимаете и чувствуете свои границы, вы разделяете, что для вас приемлемо, а что нет. Во-вторых, вы уважаете свои границы и вправе обозначать их. И, в-третьих, вы уважаете и соблюдаете чужие границы.

- Как вы думаете, почему в нашем обществе так плохо развиты представления о границах?

- Сейчас чаще стали говорить обо всем, что касается личности, самоценности и психологического комфорта. Представления о границах закладываются в детстве через воспитание, взаимодействие родителей, бабушек-дедушек и воспитателей с ребенком. Мы все родом из детства. А в нашем детстве взрослые не обладали научными знаниями и воспитывали детей так, как умели. Раньше было твердое неписаное правило: взрослый всегда прав. Воспитание строилось на требовании подчинения и послушания. Яркий пример - сказка «Морозко», где Настенька всем и вся позволяла нарушать свои границы, чуть не погибла и за это получила вознаграждение и одобрение.

«Личные границы - основа психологического комфорта и здоровых отношений. Поэтому важно учиться их осознавать и выстраивать».

- Как человек может понять, что его личные границы нарушают?

По большому счету то, что другой человек делает по отношению к вам без вашего согласия и что вызывает негативные эмоции, допустим, когда вам неприятно, некомфортно, возмущает, бесит - все это нарушение границ.

Приведу примеры. Нарушение физических границ происходит, когда к вам слишком близко подходит малознакомый человек. К слову, социальная дистанция равняется 1 - 1,5 метра, если вы не в общественном транспорте в час пик. Кроме того, сюда входят телесные наказания, прикосновения без разрешения, даже когда родственники или знакомые пытаются потискать ребенка, а он не хочет, а также нарушение уединения.

Нарушение эмоциональных границ появляется, когда вы чувствуете, что вами манипулируют, заставляют испытывать стыд и вину, на вас давят или оскорбляют или когда родители контролируют взрослых детей.

Если мы говорим про ценности и образ жизни, то это любимое: «Когда замуж?», «Когда детей уже заведете?», «Тебе не мешало бы сбросить вес/поменять прическу/развестись с женой». Также сюда входит заставлять пить непьющего и т. д.

Нарушение личного пространства происходит, когда берут ваши вещи без спроса или постоянно просят задерживаться на работе.

- Какие последствия могут повлечь за собой нарушенные границы?

- Последствия могут быть самыми разными: от ощущения дискомфорта до сложностей в отношениях с окружающими и тяжелых эмоциональных состояний.

- Как стоит выстраивать свои границы?

- Если вы понимаете, что ваши границы недостаточно крепки, вы их не ощущаете и вам сложно ответить себе на вопросы, которые мы приводили в пример выше, то лучше всего обратиться к психологу или хотя бы самостоятельно поискать в интернет-ресурсах. Однако нужно понимать, что этот процесс требует усилий и времени.

- Как же отстоять личные границы, если их нарушают?

- Вам нужно научиться говорить: «Стоп!», «Нет», «Со мной так нельзя». Необходимо проговорить, что человек нарушил ваши границы, при этом проговорить конкретно, что он сделал или сказал. Также следует рассказать о своих эмоциях и о том, чего вы хотите в этой ситуации. Например, «Когда ты рассказываешь о моей личной жизни... мне неприятно. Я прошу тебя так больше не делать. Это касается только меня». Если же человек делает так не первый раз, а вы уже это проговаривали, то можно предупредить о последствиях: «Иначе мы перестанем общаться».

Важно именно говорить, а не кричать на эмоциях и не переходить в агрессию, не нападать. Это уже будет нарушением границ с вашей стороны. Здесь как раз подходит поговорка «Поступай с другими так же, как хочешь, чтобы поступали с тобой».