Убийственная любовь. Чем опасна родительская гиперопека? Как распознать гиперопеку и к каким последствиям она может привести - разбираемся с психологом.

Родительская любовь – светлое и сильное чувство, но когда забота мамы и папы приобретает чрезмерный и тотальный характер, оно способно нанести порой непоправимый вред. Вместе с семейным психологом Натальей Трофимовой разберемся, что такое гиперопека, как ее распознать и к каким последствиям она может привести. 

«Выберешь отца – предашь мать»

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности. При этом родители постоянно стремятся удерживать чадо около себя, «привязывают» его к своему настроению и чувствам. Ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. Такие дети становятся пассивными, зависимыми, тревожными и совершенно несамостоятельными.

Как отмечает психолог, обычно гиперопека встречается на первых годах жизни или при наличии заболеваний у ребенка. Также она проявляется у замкнутых матерей, которые компенсируют недостаточную общительность в отношениях с детьми. Также в большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям. Они, сами того не желая, следуют непроизвольной установке на создание зависимости у детей.  

– Нередко эти матери пытаются образовать с дочерями коалицию в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, у девочки формируется внутренний конфликт: «выберешь отца –  предашь мать», а это впоследствии может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке. Еще бывает, что некоторые матери создают вокруг ребенка ореол исключительности, культ вседозволенности, особенно выделяя и всячески подчеркивая достижения ребенка, потому что он для нее прежде всего средство признания своей власти и способ реализовать амбиции. Но обычно большинство родителей не осознают истинных причин своей гиперопеки, – рассказывает Наталья Трофимова.

Неуверенный и беспомощный

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый называется потворствующим. В этом случае родители не просто много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше его ограничивать. Потребности чада становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него.

При втором виде – доминирующем – родители не просто слишком много помогают, но и постоянно контролируют. Мама или папа непрерывно командуют, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением ребенка и не давая ему проявить инициативу. Все это часто   сопровождается негативными комментариями. 

– Задайте себе вопрос: а ваши дети сами делают домашнее задание или только в вашем присутствии? Если ответ «да» – отлично, «нет» – стоит задуматься, что за причина лежит в том, что мне выгоден зависимый и несамостоятельный ребенок. Может быть, я давно чувствую себя одинокой или нереализованной, либо мы с мужем уже давно не вместе и только родительство объединяет нас в пару?

В результате гиперопеки ребенок может вырасти с тотальным инфантилизмом, неуверенностью в себе, заниженной самооценкой и завышенными требованиями от окружающих, постоянным чувством беспомощности, многочисленными тревогами и страхами, неумением говорить «нет» и доводить начатое до конца, безынициативностью, эгоцентризмом и эгоизмом. Кроме того, ему будет сложно принимать решения, он не сможет адаптироваться и справляться с невзгодами. У него возникнут сложности с построением семейных взаимоотношений, проблемы с поиском работы, а также ему будут грозить психические расстройства. 

Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка: 

1. Вы не позволяете ребенку прикладывать усилия и помогаете без просьбы с его стороны.

2. Оберегаете от любых потрясений, постоянно жалеете.

3. Боитесь, что он обидится или разозлится.

4. Активно руководите процессом обучения, контролируете интересы.

5. Оставляете ему лучший кусок пирога.

6. Очень переживаете и тревожитесь за него, когда вас нет рядом.

7. Подстилаете соломку и решаете проблемы за него.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока он сам это выполнит.

9. Не доверяете возможностям и силам ребенка.

10. Чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят.

Чтобы избежать гиперопеки:

1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, падать, экспериментировать.

2. Научите просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что ребенок в состоянии справиться сам.

3. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.

4. Давайте ему почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.

5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.

6. Поддержите попытки решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем есть трудности и чем вы можете помочь, но не делайте все вместо него.

7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.

8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.

9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.

10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.

11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.

12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Рекомендации подросткам:

1. Важно договориться с родителями о своих личных границах. Возможно, тебе не нравится, когда заходят в комнату без стука. Или родители позволяют себе просматривать твои вещи: рюкзак, телефон, компьютер. У каждого свои личные границы. Поэтому хорошо подумай, что именно не нравится тебе. 

2. Поговори с родителями откровенно. Во-первых, выбери удобное для тебя и родителей время для серьезного разговора. Во-вторых, постарайся не спровоцировать конфликт. Чтобы этого не случилось, говори только о своих чувствах и переживаниях, когда твои границы нарушаются, и избегай обвинений в их адрес. 

3. Полезно вести «дневник чувств». Это упражнение поможет тебе лучше разбираться в собственных эмоциях и чувствах. Регулярно выписывая их, ты постепенно научишься определять, где твое личное эмоциональное состояние, а где навязанное родителями.

4. Попробуй предложить родителям свои правила. Например, попроси родителей звонить тебе один раз в день в определенное время. Или предложи им составить график, по которому вы будете проводить время несколько раз в неделю вместе, а один из дней ты сможешь гулять с друзьями. 

5. Научись расслабляться. В твоем возрасте любая мелочь может обернуться настоящей драмой и, соответственно, стрессом. Поэтому так важно научиться отдыхать от проблем и расслабляться. Подумай, что тебе нравится делать. Может быть, плавать, слушать музыку, играть на музыкальных инструментах, читать, смотреть смешные видео? Постарайся после тяжелого дня уделять себе время.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

Иллюстрация: pixabay.com