«Не дуйся»: Разбираемся в причинах и последствиях своих обид Как часто вы обижаетесь? Сегодня вместе разберёмся с одной из самых непростых и провокационных тем – с Её Величеством Обидой. По традиции на наши вопросы ответит практикующий психолог Владимир Гамбаров.

Как часто вы обижаетесь? Считаете ли вы, что делаете это по пустякам? А как часто это происходит, потому что обида происходит из-за вопроса принципиального? Сегодня вместе разберёмся с одной из самых непростых, самых загадочных и самых провокационных тем – с Её Величеством Обидой. По традиции на наши вопросы ответит практикующий психолог Владимир Гамбаров.

Обида – это…

- Владимир, пожалуй,  каждому приходилось испытать это неприятное переживание. А из чего оно состоит и какой его механизм?

- Если очень просто, то обида рождается, когда другой ведет себя относительно не так, как вы ожидали от него, а порой и хуже.  При общении и взаимодействии  между оппонентами всегда возникают, проявляются и формируются межличностные отношения, которые сопровождаются различными чувствами. Но обида – одно из самых разрушительных. Затаившись глубоко в душе, она  начинает «поедать изнутри», оказывая негативное влияние на психологическое и физическое здоровье.

Обида также очень тесно связана с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда считаем, что с нами поступили, как нам кажется,  несправедливо. Примеров и случаев много, вот  один из многих: вам хотелось, чтоб вас встретил муж с работы, а вместо этого он смотрит прямую трансляцию футбольного матча. Ваши ожидания не оправдались, и у вас возникает обида. Ко всему прочему, обида имеет свойство накапливаться.

- Можно ли тогда сказать, что обида – это плохо?

- Обида - довольно многогранна, и по большому счетуона ни хороша и ни плоха - она функциональна. С одной стороны, обида помогает осознать границы себя и собеседника и отчасти  стремится  занять нейтральную позицию, в которой обоим выгодно. Одному  - избавиться от навязанного чувства вины, другому - добиться  желаемого. Но эту грань перескочить помогают различные сформированные стереотипы, понятия, эталоны, шаблоны, темперамент и характерологические особенности.

Обида – одно из самых разрушительных чувств. Затаившись глубоко в душе, она  начинает «поедать изнутри», оказывая негативное влияние на психологическое и физическое здоровье.

- Как, на ваш взгляд, появился стереотип о глупых женских обидах на всё подряд?

- Современный мир культивирует стереотипы, но также и стереотипные формы поведения.

- То есть некоторые из нас действительно обижаются на всё подряд?

- Всё индивидуально, но некоторым это свойственно. Такая привычка выступает, можно сказать, массовым оружием поражения мужчины.

- Из-за чего мы чаще всего обижаемся?

- Бывает, что по пустякам и выдуманным ожиданиям. В конце концов, серьезных обид гораздо меньше в повседневности. Однако есть люди, которые и на мелкие обиды реагируют вспышками гнева и ярости и тем самым запускают механизм для серьезной обиды.

- Как понять, где обида – очередная, которую мы сами создали, а где – серьёзная, с которой нужно поработать?

- Серьезная обида –это когда душа болит, последствия от нее носят разрушающий и длительный характер. Подобная обида в последствии может привести к постоянному эмоциональному накручиванию, психосоматическим расстройствам,   психологическим проблемам. Серьезная обида вызывает внутреннее напряжение.

Кто виноват и что делать?

- Правда ли, что «умение» обижаться формируется у нас в детстве?

- Да, фактически механизм обиды зарождается в детстве, когда родители удовлетворяют потребности ребенка. Особенно это формируется с различными прихотями. Манипулятивная модель поведения в детстве заставляет ребенка демонстративно поплакать и обидеться для получения желаемого.  Иногда это проявляется в скрытой форме, а порой и открыто. Чрезмерная избалованность, эффект и механизмы  достижения, получения желаемого остается в подсознании ребенка и проявляется в дальнейшем при определенных ситуациях.

- А как правильно реагировать на обиды ребёнка, чтобы он вырос не суперчувствительным в этом плане?

- Если родители постоянно ищут поводы пожалеть ребенка, то они эти поводы найдут и сформируют у ребенка  чувство обижаться. Вспомним вот это: «Ну, иди ко мне мой маленький, а кто это тебя обидел… ну, не плачь. Часто даже если ребенок сам стукнулся обо что-то, родители пытаются поругать неодушевленный предмет: «Ах, он какой нехороший, обидел наше солнышко…». Вот и выходит, что дети уже в возрасте от 2 до 5 лет основательно выучивают обиду и используют ее с выгодой для себя. Посмотрите на ребенка – просто так он не обижается, он знает, на кого он обижается.  У детей при обиде  звучит «Потому что»: потому что он не дал мне прокатиться, потому что он не дал мне  машинку и т.д. А вы попробуйте поменять для себя  концепцию отношений с ответа «Потому что» на «Зачем» - зачем ты обиделся? Тем самымвы будете отличать и фильтровать манипуляции ребенка.

- Вы сказали, что серьёзная обида способна разрушать изнутри. А как ещё влияет чувство, если сидит в нас длительное время?

- Да, обида способна разрушать, приводить к психологическим  расстройствам. Также  человек может годами вынашивать план мести и возмездия, а собственная жизнь будет проходить мимо.  В целом длительные обиды формируют  раздражительность,  неудовлетворенность жизнью, возникновение негативных чувств, мыслей, которые опять же разъедают личность.

- Что лучше - замалчивать обиду, делая вид, что ничего не происходит, или проговаривать её?

-  Если хотите прояснить ситуацию, то вам придется высказать о своих негативных чувствах. Замалчивать - это затаить. Но лучше понять человека, прежде чем обижаться. Может быть, дело вовсе не в вас, а в  жизненных трудностях вашего обидчика, поэтому у него такое поведение.

У детей при обиде  звучит «потому что»:  потому что он не дал мне прокатиться, потому что он не дал мне  машинку и т.д. Попробуйте поменять для себя  концепцию отношений с ответа «Потому что» на «Зачем» - зачем ты обиделся?

- Как вообще избавиться от этого чувства?

- Для того, чтобы понять, как избавиться от обиды, нужноопять же разобраться в первопричинах. Взять под контроль  собственные эмоции, повысить самооценку и уверенность в своих возможностях, осознать себя как индивидуальную личность. Примите то, что случилось, как опыт.

Если вас обидел незнакомый  человек, с которым вы никогда больше не встретитесь, не стоит держать обиду в себе, забудьте про нее, так как с этим человеком вас ничего не объединяет. Если же вас обидел близкий вам человек или родственник, то без откровенного и конструктивного  разговора вам явно не обойтись. Однакотакую беседу нужно вести  только тогда, когда вы уже остынете и приведете эмоциональный уровень в норму.

- А что делать, если вы знаете, что вас обидели специально?

- Взгляните на ситуацию взрослым конструктивным взглядом – вы уже не ребенок, чтоб плакать и дуть губки. Перефокусируйте свое внимание на другие жизненные аспекты, более важные и значимые.

- Можно ли «натренировать» свою НЕобидчивость?

- Да, было бы только желание и стремление к саморазвитию. Обида - это неврождённое чувство, значит, можно.

О своих переживаниях нужно говорить. Лучше понять человека, прежде чем обижаться. Может быть, дело вовсе не в вас, а в  жизненных трудностях вашего обидчика, поэтому у него такое поведение?

Опасности обид

- Говорят, «чтобы не разочаровываться, не очаровывайся». Но как следовать этому совету на практике? Ведь чаще всего мы обижаемся на кого-то из-за своих неоправданных ожиданий.

- Снимайте розовые очки, развивайте самоконтроль. Не возводите на пьедестал, не делайте из человека божество. Смотрите реально на вещи, меньше фантазии и воображений, надейтесь на себя и свои силы. Не ждите и не требуйте.

- Есть мнение, что некоторым людям нравится быть жертвой. Что вы на это скажете?

- Да, так бывает. И чтобы выйти из роли жертвы, надо принять ответственность за свою жизнь и развить самостоятельность. Естественно, это работа над собой, и не одного дня. Необходимо поменять образ мышления, не удается самостоятельно – обратитесь к специалисту. Для начала научитесь говорить «нет». Обозначьте свои границы и границы партнера.

- Выше вы уже говорили, что мы можем копить обиды, а потом «взорваться». Но порой сразу становимся агрессивными и начинаем обижать в ответ. Почему? - Порой многим трудно обсуждать свои чувства. Иногда люди даже не могут высказать тактично то, что что-то их расстроило или вызвало дискомфорт. Подобные недосказанности, недопонимания, неясности накапливаются, что впоследствии вызывает злость или выплеск эмоций. Но что до  скорости реакции, она, конечно, зависит от темперамента и характера самого человека, его психологических процессов.

- Вернёмся к «глупым женским обидам». Как правильно поговорить с человеком о своих обидах, чтобы не получить стереотипный ответ и донести свою боль.

- Я повторюсь, что обиды ни в коем случае нельзя замалчивать, о них нужно говорить, и это иногда бывает даже непросто. Помните, что вы должны быть полностью откровенны. Весь разговор подкрепляйте тем, что вы любите человека искренне. Не превращайте разговор, чтобы снова обижать друг друга. Говорите по очереди, не давайте замкнуться. Уважайте себя и собеседника. А сначала мысленно проговорите, что вас обижает в этом случае.

Выбирайте для подобного разговора место и ситуацию. Учитывайте психологические особенности, темперамент и характер. Не забывайте благодарить и собирайте на протяжении всего разговора, как можно больше маленьких согласий - «да». И еще на заметку: обида коварна тем, что затмевает логику. Учитывайте это.

- На обиды все реагируют по-разному. Одни признают ошибки, другие делят ответственность и приходят к общему решению, а третьи  не желают никаких диалогов, и отношения разрываются. Как относиться к своим обидам разумно?

- Помните, что если вы обижаетесь, значит вы дали на это согласие. Признайте, что чувствуете боль, но, ещё раз - не загоняйте себя в роль жертвы! Не прокручивайте и не накручивайте ситуацию в голове. Практикуйте методы позитивного самовнушения и аутогенной тренировки (другие методы релаксации). Самым действенным и бесплатным лекарством вам послужит  деятельность.   

Правила действий при обиде 

• Проанализируйте обиду, составьте ясную картину. • Примите твердое решение простить. • Тактично поставьте на место обидчика.  • Следите за своими эмоциями.  • Помните о своей безопасности.  • Превращайте ситуацию в очередной приобретенный опыт. 

«Он просто молчит»

«Владимир, здравствуйте! У нас непростая ситуация с молодым человеком, из-за чего мои обиды периодически вырываются наружу и провоцируют другие мелкие обиды. Не могу вам объяснить всего. В итоге я пытаюсь обсудить с ним мои чувства, а он молчит. Говорит, что я нападаю, и закрывается. И так всегда: чуть что, он просто молчит. Иногда мне кажется, что он правильно поступает. Я остываю, и всё хорошо. Но мне важно услышать ответы на некоторые мои вопросы. Из-за недосказанности внутри наслаиваются осадок за осадком, икажется, однажды я просто могу взорваться. Что делать?»

Александра, 31 год

- Здравствуйте.  Одной из основных причин подобного поведения молодого человека выступает страх принятия ответственности. Это принцип черепахи - прятаться в панцирь, если страшно. Очень часто на консультациях один из партнеров говорит, что, когда он хотел высказаться, то другой был очень зол. Это также находит подтверждение в ваших словах:  Я остываю и всё хорошо...», «Говорит, что я нападаю…». Поменяйте тактику и стиль  вашего разговораначните с фраз: «Я знаю, что у тебя есть свои веские основания, чтобы не говорить об этом… однако…». Испытывать стыд тоже стыдно, не пытайтесь принудительно  вывести на чистую воду без внутреннего желания у собеседника.

«Моя девушка – феминистка. И я её не понимаю»

- Когда мы ссоримся с моей девушкой, я всегда пытаюсь встать на её место и понять. Мне кажется, она настолько привыкла к моей мягкости, что стала принимать её за слабость и злоупотреблять моими чувствами. Так, она каждый раз говорит, что я считаю её обиды глупыми (хотя это не так!), потому что она женщина. Говорит о притеснении, каких-то мужских стереотипах и так далее (она феминистка). Иногда я говорю об этом и «получаю по голове»: вот, я же говорила, ты обесцениваешь мои обиды! Очень устал, но люблю её.»

Роман, 35 лет

- Здравствуйте.  Ваш случай я бы назвал «перевернутая обида» - самый распространённый способ манипуляционной обиды. Постарайтесь воздержаться от подыгрывания, но не будьте резки. Сохраняйте ясность мысли, точность высказывания и держите эмоциональный баланс.  Приемы и различные способы  противостоять женскому манипулированию можно найти  по теме: «Женские манипуляции».

«Не могу простить мать»

«Здравствуйте. Моей обиде уже очень много лет. Я не могу простить свою мать. Дело в том, что она оставила нас с отцом, когда я была ещё маленькой. Это очень долгая история. Раньше, когда я всё проигрывала в голове или рассказывала кому-то,  всегда плакала, а потом становилось легче. Потом пришло равнодушие. А теперь периодически сильная боль и злость. Я не понимаю, почему она так поступила с нами. Но это чувство сжирает меня изнутри. Я бы предпочла простить, только как?»

Аюна, 47 лет

- Здравствуйте. «Я не могу простить свою мать..» - поймите, что в большей степени это прощение нужно вам, а не маме. Не отпуская ситуацию, вы тем самым разрушаете свою жизнь («Но это чувство сжирает меня изнутри…»).   Почему у вас не получается простить? Потому что вы пытаетесь снять вину с виновного, а нужно простить и отпустить в себе злость на  те страдания, которые причинила вам мать. Конечно,  на ваш вопрос у меня много встречных вопросов: «Как сложилась ваша жизнь и кто в этом сыграл большую роль? Виновата ли мама в том, как складывалась ваша жизнь в целом? Какие ценности в вашей жизни? Как бы сложилась ваша жизнь, если бы мама вас не оставила и т.д.  Любит вас она так и не научилась, способы ли вы быть сильнее и выше всего этого или вас гложет страх? Решать вам. И работать над собой.