Одна из книг-бестселлеров сегодня - «Хочу и буду» Михаила Лабковского. Известный психолог уверен: человек может быть счастливым, но главное - делать только то, что он хочет. Из-за такого смелого месседжа (послания – прим.ред.) книга вызвала небывалый ажиотаж, в том числе среди читателей из Бурятии. Так что это значит: «хочу и буду»? Готовы ли мы к такой жизни? Об этом, а также стоит ли воплощать все свои желания, почему иногда мы их боимся, стыдимся или превращаем в идею-фикс, мы поговорим прямо сейчас. Наш собеседник - практикующий психолог Елена Садыкова.
Корр.: Елена, давайте начнём с общего вопроса. Как определяет желания психология?
Елена Садыкова: Желание - это переживание, этакий мотивированный импульс, когда мы более или менее осознанно стремимся совершить определённый поступок или что-то предотвратить. При этом, как вы, наверное, понимаете, желание не может возникнуть без представления о результате или какого-либо опыта. Кстати, часто желание ассоциируется с потребностью, а потребности - есть то, что эволюционно нам нужно для выживания.
- Почему так важно разграничивать желания и потребности?
- А дело в том, что если мы не будем этого делать, мы действительно поверим, что нет жизни без гаджета последней модели. И жизнь на качественном уровне станет восприниматься нами как серая и безрадостная.
- Интересная тема для рассуждения, еще к этому вернемся. А можно ли в таком случае охарактеризовать желание как положительное явление?
- Конечно, ведь жизнь без желания не жизнь, а механическое существование. Если она направлена только на удовлетворение потребностей и инстинктов, то она мало отличается от жизни животных. Хотя для кого-то это, может быть, и осознанный выбор, и мы не вправе судить. Но жизнь, где присутствуют желания, наполняет существование смыслом. Заставляет двигаться, побуждает к действию.
- Бывает, что с возрастом появляется ощущение пустоты. Кажется, что ничего не хочется, желаний нет. С годами нас становится всё сложнее удивить, от этого мы становимся равнодушными, появляется безразличие ко многим аспектам в жизни.
- Такое действительно случается. Часто я рекомендую своим клиентам расширять «репертуар» своих удовольствий. Иногда же полезно пробовать повторить то, что когда-то уже приносило вам удовольствие.
- Как на это реагируют?
- Многие отказываются от этого. Они думают, что видели, чувствовали уже всё, и заблуждаются. На самом деле мы можем помнить картинку, запечатленную нашим мозгом, мы можем вспомнить, какая играла музыка при этом и другие детали, но наши ощущения в те моменты не смогут быть переданы через опыт в будущее на 100%. Именно этот факт снова и снова позволяет нам радоваться прекрасным мгновениям, постоянно по-новому запечатлевая их в памяти. Поэтому, если вы считаете, что заняться больше нечем и вы все перепробовали, то просто вспомните то, что давало вам больше всего положительных эмоций и делало счастливым. Вспомните, а потом повторите это.
- Откуда вообще берутся желания?
- У ребенка, например, процесс появления желания чаще всего основан на базовых детских потребностях. Это безопасность и удовольствие. Его мозг работает как примитивный: увидел – хочу. Но в этом заключается огромная сила, поэтому дети очень подвижны и любознательны. То, как в дальнейшем будет развиваться этот процесс и насколько положительно он будет влиять на качество жизни, во многом зависит от среды и родителей.
- А вот здесь поподробней, пожалуйста. - Если родители будут откликаться только на «поесть-попить-как одет», будет одно качество жизни, скажем так, примитивное. Одному ребенку придется каждое свое желание заслуживать огромным трудом, другому – как орешки щелкать. У третьего - как карта ляжет, непредсказуемо. Так и возникает у ребенка процесс обращения со своими желаниями. Для первого жизнь - это тяжкий труд, и он скорее выберет бесплатную черствую корочку, т.к. в его устоявшейся картине мира ради батона придется горбатиться. Второй, не привыкший горбатиться, будет считать, что все ему должны, и много с кем попортит отношения. А третий вырастет очень замороженным, с застывшим выражением лица. Такие люди, даже выиграв миллион, эмоционально не сильно отреагируют. Сложно выбирают.
- Как же лучше реагировать родителям на желания ребенка?
- Ребенку полезно получить разнообразный опыт. Почему бы не купить ведро мороженого прямо сейчас? А более дорогую вещь подождать, вместе поразмышляв, где и когда её купить. Что-то преподнести в виде неожиданного сюрприза, а о чем-то можно мечтать - так ребенок знакомится с категорией несбыточных желаний. Хотя, кто знает?
- Часто наши желания, даже будучи взрослыми людьми, мы «подглядываем». Например, коллега приходит на работу в новом платье. Нам оно не нравится, но вот мы слышим восхищение других людей, потом видим это платье в рекламе, и нам уже кажется: «Мммм, а платье то симпатичное!». И покупаем его. Но сначала мы покупаем платье из-за чужого мнения, из-за которого меняем своё, потом меняем профессию, а после вообще выходим замуж не за того человека и живём словно чужой жизнью. Так как же отличить свои желания от чужих, навязанных, желаний-подделок?
- Реанимация или даже процесс пробуждения своих желаний часто из зачаточного состояния процесс не быстрый. Человек, желания которого в детстве купировались в стадии зарождения, всю жизнь рыщет, ищет, где же эта сладость. Именно он попадается на крючок рекламы. А потом разочаровывается или получает совсем не тот результат.
Помню, на консультации один клиент рассказывал, как однажды в изрядном подпитии приятель проникновенно рассказал ему, что такое счастье. Прихожу, говорит, после гулянки, жарю яичницу, делаю огромный бутер, несу в постель, выключаю свет и ем. И такой кайф от этого и ощущение счастья!!! Мой клиент, чувствуя возможное счастье, стал повторять этот ночной жор. Но… ничего, кроме лишнего веса, не приобрел. Потому что это не его история. Его история была о том, что его, маленького, родителям было слышать некогда. Реагировать на его «хочу» и «дайте». И запустился в нем процесс обесценивания себя, своих желаний, а вместе с этим и потеря интереса к жизни.
С такими клиентами терапия длительная, и много работы с детством. В детстве можно найти много ресурсов, но часто они бывают заблокированы, так как отсортировываются в «ненужное». Очень помогают фотографии из семейных альбомов, воспоминания родных о тебе маленьком в положительном ключе. Воспоминания о проделках и шалостях.
- Вернёмся к навязанным желаниям. Можно ли сказать, что сопротивление им - показатель силы, а обратное – слабости?
- В нейролингвистической психологии есть такие понятия, как «карта» и «территория». «Карта» - это некий взгляд на что-то, субъективное видение. И карта - это не всегда территория. Часто близкие люди навязывают нам карту вместо территории.
Например, я хочу пойти на новый фильм. Друг отговаривает, мол, ерунда. Я хочу сменить прическу. Близкие: «Тебе и так хорошо!». И так во многом. Часто мы соглашаемся на карту, так и не увидев саму территорию. Нам кажется, что мы экономим время, не тратя его на ошибки, но на самом деле мы лишаемся важного опыта, проживаем жизнь по карте, так и не насладившись территорией. Так что постоянное сопротивление или согласие с навязанными желаниями есть не сила или слабость, а недоверие или незнание себя.
- Помимо навязанных желаний, бывают и этакие неосознанные. Они сидят где-то глубоко, но мы о них не задумываемся. Правда ли, что именно они нам снятся?
- Сон – это хороший подсказчик, а часто повторяющийся сон – повод для размышлений. Одной моей клиентке постоянно снилась квартира, где почему-то стоит старый-престарый шкаф, за который очень стыдно перед гостями. В ходе терапии, применяя методы арт-терапии, психодрамы, мы вышли на детскую травму, связанную с принадлежностью к женскому полу. Дело в том, что шкаф обычно символизирует женщину или женские половые органы. И да, здесь во сне была явная подсказка – желание возродить, взрастить и усилить свою женскую часть.
Отмечу, что неосознанные желания мы выполняем на автомате. Как только мы начинаем осознавать, рассматривать важность/необходимость/полезность желаний, когда задаемся не только вопросом: «зачем?», а и «кто диктует мне мои желания» - социум, эго, комплексы и прочее, желания могут резко потерять свою ценность либо вообще исчезнуть. Так появляется самодостаточность. Человек перестает зависеть от своих желаний.
- Вернёмся к тому, с чего начали, к книге «Хочу и буду». Она как раз о том, что нужно жить именно так, как хочешь ты. Не пытаться быть удобным, хорошим для всех, не работать на ненавистной работе и искать счастье в новых увлечениях, не общаться с людьми, с которыми не хочешь общаться, и искать встреч с теми, с кем приятно проводить время, уходить от нелюбимых, а любимым признаваться в любви. Как вы думаете, Елена, так вообще реально жить? Ведь это действительно большая проблема, ибо многие в это не верят.
- А почему нет? Не забывая о том, что мы все-таки часть социума. Вполне реально жить, разделяя понятия потребности и желания. Разделяя понятия «работа» и «досуг». Кому-то вежливо кивнуть, а с кем-то тепло обняться при встрече. Про ненавистную работу, когда «и так жизнь не сахар, еще и покупатели эти достали!» - тут мы смещаем свое возмущение с ненавистной работы и покупателей и задумываемся, а почему жизнь-то не сахар? Я чего хотел и чего хочу сейчас? Если ответ «Оставьте меня, наконец, все в покое!», то первым делом надо идти на поводу этого своего желания. Ищите, когда вы сможете побыть один.
Прямо распишите план на неделю: когда, в какие промежутки времени вы побудете один, и обязательно следуйте плану. Можно остаться наедине с собой, стирая детские вещи или когда вы колете дрова. Прежде чем вновь пойти на работу, подготовьте себя к этому, мысленно предварительно пробегитесь по будущему дню. Будет немного легче. Эта, уже менее ненавистная работа все-таки позволяет мне оплатить квартплату. Кстати, не забывайте дышать! Слава богу, у нас не пекинский смог. Десять минут глубокого дыхания принесут много пользы и чуть снимут тревогу и апатию.
- Бывает, что мы подавляем свои желания. То боимся, то считаем, что чего-то не достойны. Обеспеченный мужчина может считать, что не достоин любящей жены, а красивая женщина – дорогого платья в модном магазине. Откуда берутся такого рода причины подавления желаний и как от этих разрушительных мыслей себя уберечь?
- Здесь бы я вспомнила о негативных якорных установках, полученных в детстве, и не только от родителей: «хочется-перехочется»; «а может, тебе машинку губозакаточную купить?»; «в Москву хочешь? – хочу!» (потом от Москвы сильно болят уши); «мне-мне – рука в г…не!»; учительское: «в туалет он хочет! А перемена на что была?».
Ребенок приучается держать при себе свои желания, смотреть, как радуются другие, даже не пытаясь присоединиться. Учится прикрывать свои желания грубостью или: «Я че, маленький?». В свою жизненную программу он записывает себя исполнителем, как привык быть с детства, а вовсе не испытателем всех жизненных радостей. Ведь с детства он привык только наблюдать за чужой радостью. Такие люди вырастают во взрослых, которые не любят выходить в общественные места, красиво одеваться, в еде неприхотливы. Но кое-какие компенсации у них есть, они могут иметь зависимости: курение, алкоголь, кто-то мастерски колко острит над товарищами. Товарищу обидно, а остальным смешно.
- Можно ли сказать о том, какие желания подавлять опаснее всего?
- Здесь нужно говорить о потребностях. К базовым потребностям любого ребенка, кроме «поесть», «попить», потребности в крове, медицинской помощи и образовании, также относится потребность в любви, эмоциональном принятии. Без этого человек инвалидизируется. Ребенку нужны принятие, тактильные ощущения и близкий, постоянный, значимый взрослый. В подростковом возрасте появляется потребность быть частью группы. У взрослых людей наличие близких эмоциональных отношений означает стабильность, перспективу и уверенность в завтрашнем дне. Кстати, из психосоматики: если болит и беспокоит часто верхняя часть спины, это про сложности с эмоциональной поддержкой. Если ноют и беспокоят кисти рук, то вам просто необходимо расслабление и простое дружеское общение. Тело часто посылает нам верные сигналы.
- С подавлением желаний и потребностей разобрались. Следующий вопрос про людей, которые… ничего не хотят. Приведу пример. Муж одной знакомой в магазине практически всегда отвечает: «решай сама, мне всё равно». Речь может идти как о том, что ему может быть неинтересно (например, о мыле или зубной пасте), так и о рубашке, которую ему же потом носить. Так у него всегда, и ладно бы проблемы были только в магазинах… Это нормально? С чем мы имеем дело - с холодным характером или с нежеланием человека делиться своим сокровенным с конкретными людьми?
- У меня как-то спрашивали: «Почему я не могу в магазине ничего выбрать? Да и неохота, доверяюсь жене, что выберет, то и надену». В беседе выяснилось, что часто желаниями молодого человека руководили родители, потому что они точно знали, как лучше. Нет, они правда знали! Но вместе с тем лишили своего сына опыта при выборе, опыта с ошибками. Вспоминая детские попытки вмешаться в выбор родителей, он довольно равнодушно критиковал свои детские предпочтения: «Однажды в магазине почему-то выбрал ядовито-зеленую кепку, слава богу, папа предложил темно-синюю джинсовую». То есть родители не дали вырасти собственному взгляду сына на себя, сформировали его на свой лад.
- Мы разобрали с вами одну крайность – отсутствие желаний. Но есть и другая – когда люди становятся их рабами. Причём кому-то из «рабов» вполне комфортно в этом состоянии. Они гордо говорят: я не привыкла себе в чём-то отказывать. Другие же становятся глубоко несчастными, когда понимают, что не могут скупить все понравившиеся вещи, сходить на свидание с той самой девушкой и пр. Над чем работать в этом случае? Как сказать таким навязчивым желаниям «стоп»?
- Если удовлетворение эгоистичных желаний идет одно за другим, если не можешь вспомнить момент удовлетворения желания, если способ удовлетворения желания очень сложен, если близкие все чаще называют тебя эгоистом, тогда уже нужно призадуматься.
Попробуйте для себя ответить на вопросы: как удовлетворение желаний влияет на качество моей жизни? Моих близких? Какие жизненные ценности преследуют мои желания? Есть ли у моего желания длительный, пролонгированный результат? Есть ли менее затратная альтернатива желанию? Что случится или не случится, если я не пойду на поводу своего желания? Возможно, ответив на это, острота желания снизится либо вообще уйдет.
- Спасибо. Хочется закончить на позитивной ноте. Сегодня очень популярно составлять так называемые «карты желаний». Ты выбираешь какие-то важные для тебя цели на год, вырезаешь фото с изображением пляжа, детской коляской, чемоданом денег и прочим и клеишь на стену. Смотришь на это каждый день, и это сбывается (так говорят). Как вы это можете прокомментировать с точки зрения психолога? Можем ли мы себя запрограммировать на исполнение, казалось бы, несбыточных желаний?
- Здесь всё просто. Карта - это тот же план, только в картинках, более наглядный, приятный глазу, эмоционально заряженный. Карта – это то, что мелькает перед глазами каждый день, написанный же в ежедневнике план нужно отыскивать, вчитываться в строчки. Поэтому для многих яркая, красочная, иллюстрированная карта желаний более результативна. Чем чаще мы ее видим, тем больше мы работаем на нее. Чем чаще глаз цепляется за ваше фото на пляже, тем реже вы будете покупать себе шоколадку.
А если у вас есть волнующие темы для рубрики, шлите их на почту [email protected] c пометкой «Психология». Кроме того, каждую среду психолог Елена Садыкова проводит лекции в лектории Zam в Улан-Удэ. Чтобы получить детали или личную консультацию звоните Елене напрямую, по номеру 89025 633109.
фото превью: скриншот из кинофильма «Ешь. Молись. Люби». Режиссёр Райан Мёрфи, 2010 г., фото: pixabay.com
Telegram
TikTok
Youtube
ВКонтакте
Одноклассники
Twitter
RSS-лента
LIVE